"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!" "Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

Ein junger Mann sitzt mit einem Freund in seinem Stammcafe. Ein biederes Ehepaar sitzt am Nebentisch; der Mann ist schon etwas angesäuselt und bekommt Krach mit seiner Frau, wobei es ziemlich laut hergeht.
Der Jüngling stupst seinen Freund an: "Nun hör dir das bloß an, Conny. Da sieht man wieder mal, was bei diesen Mischehen rauskommt..."

Ein Amerikaner und ein Deutscher stürzen über einer Insel ab. Sie können sich gerade noch an das Ufer retten. Da kommen Kanibalen und verschleppen sie in ihr Lager. Der Häuptling tritt vor den Deutschen und sagt: "Ihr müsst eine Mutprobe bestehen und wer Sie besteht, darf gehen, wer nicht, wird gefressen!"
Der Deutsche fragt: "Was müssen wir denn machen?"
"Ersteinmal muss jeder von euch 100 Früchte von einer Sorte sammeln und hier wieder auftauchen."
Der Deutsche kommt als erster mit 100 Erdbeeren zurück und fragt was er jetzt machen solle.
Der Kanibale: "Jetzt musst du dir alle 100 Erdbeeren in den Hintern schieben ohne zu lachen."
Er fängt an 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...,97,98 und bei der 99 fängt er voll an zu lachen. Da fragt der Kanibale, warum er lache. Darauf der Deutsche: "Da hinten kommt der Amerikaner mit 100 MELONEN."

Die achtzehnjährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

In einem Steitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer 'männlich' oder 'weiblich' sei. Die Frauen votierten für 'männlich', weil:

- Man muss ihn erst anmachen, um seine
Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wisseen, ist aber trotzdem
planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er aber ist er selbst das
Problem..
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf,
dass wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein
besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für 'weiblich':

- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere
Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander
verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächnis zur späteren Verwendung
abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld
für Zubehör drauf.

Bei einer Adelsfeier wird ordentlich geprahlt:
"Also, wir können unseren Stammbaum bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen, wie alt ist eigentlich Ihre Familie?"
"Keine Ahnung, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen..."

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer...

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Student: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?
Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt, hört er im Radio:
"Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde, und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen,
seien sie bitte recht freundlich!"

Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht.
Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding.
Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."

Ein kleiner Junge hat Streit mit dem Vater. Seufzend meint er zur Mutter:
"Was könnten wir doch für ein schönes Leben haben, wenn wir den Papi nicht kennengelernt hätten..."

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpaßt in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlußzug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen.
Es gibt eine Oper mit Tenorsolo und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschließend donnernder Applaus, "Bravo"-Rufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (nochmal, nochmal).

Der Kritiker versteht nichts.

Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn nochmal hören?"

Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

Kommt ein Selbstmörder in den Himmel. Gott: "Was fällt dir denn ein, du kannst dich doch nicht einfach umbringen!" Selbstmörder: "Ach, mein Sohn hat mir solche Schwierigkeiten gemacht!" Gott: "Na und, ich hab auch einen Sohn, der hat mir auch reichlich Ärger gemacht!" Selbstmörder: "Und, was hast du getan?" Gott: "Ich hab ein Neues Testament geschrieben..."