Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...

"Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verliebt in sie. Ob man hoffen darf?"
"Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben."
"Warum interessiert Sie das?"
"Ich bin ihr Mann!"

Eva fragt Adam: "Liebst Du mich?"

Adam: "Wen sonst?"

Ein nobel gekleideter Berliner fährt im München mit der U-Bahn. Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden Münchnerin herumknutscht, und regt sich lautstark darüber auf. Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint gemütlich: "Jo sixt, bei uns in München gibts kan Rassenhaß - Du Saupreiß, damischer..."

In einem Zug, der von Berlin abfährt steht auf dem Abort:

"Das Benutzen ist nur 5 Minuten gestattet."

Darunter schreibt ein Berliner:

Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich nur sputen,
die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten!

Darunter schreibt ein Bayer:

Der, wo des geschriebe hoat, sakra, kimmt aus Preißn,
wer net viel zum Freßn hoat, hoat a net viel zum Scheißn.

Darunter schreibt ein Schwabe:

Der, wia des geschreibet hat, ischt gewisch a Bayer,
die fresset viel und saufert viel und scheißert wia d´ Reiher!

Darunter schreibt ein Sachse:

Säht hier de deitsche Einichgeit, hier dat se sich beweisen,
där eene gennt dem andern nich, es Fressn und es Scheißn!

Darunter schreibt ein Wiener:

Wer Freud und Eintracht sehen will, der bräucht net weit zu wandern,
in unserm scheenen Österreich, scheißt einer auf dem andern!

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe Hilfe".
Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe.
"Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!"
Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne.
"Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee.
"Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll.
Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"

Der Kanzler Kohl steht vor einem Kindergarten und wartet auf seinen Wagen. Da fragt ihn eine Frau: "Erwarten Sie ein Kind?"

Darauf antwortet Helmut: "Nein, meine Dame. Ich bin schon immer so dick..."

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:

Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.

"Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riß in der Spitze auf.

Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man sowas flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:

"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:

Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.

Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?

Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

"Ich freue mich, dass du dich mit dem Jungen von nebenan so gut verträgst, Daniel. Vorhin hast du ihm ja sogar ein paar Bonbons geschenkt!" - "Das waren keine Bonbons, Mami, das waren seine Vorderzähne."

"Sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein? Ist das auch wahr?" fragt der Richter "Jawohl, hier sind fünf Zeugen, die es gesehen haben..." "Na und?" sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!"

In der Zeitung:

Schottisches Taxi stürzt in einen Fluß: 42 Tote...

In der Europäersiedlung von Hongkong kommt ein chinesischer Hausboy zum englischen Attache und bittet ihn: "Bitte mir Urlaub geben. Mein Weib Kind bekommen!"
Der Urlaub wird ihm gewährt. Als er nach einer Woche zurück kommt, fragt ihn der Hausherr: "Nun, ist es ein Junge oder ein Mädchen geworden?"
"Oh, ich noch nicht wissen, Herr, erst in neun Monaten ich wissen..."