Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir." Nach dem Prozeß meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf:
"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht aufn weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Janund noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen Glauben."

"Hier ist das Kreiskrankenhaus."

"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."

"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."

Lacht einer - lach mit
Trinkt einer - trink mit
isst einer - iss mit
Schreibt einer - schreib ab

Was haben Helmut Kohl und eine künstliche Befruchtung gemeinsam?
Die Spender bleiben anonym!

Bio-Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen gepaart und verpaart?"
Schüler:"Gepard ist ein Tier!"

"Wir begrüßen Sie beim Feuerwehr- und Rettungsnotruf.

Um Ihren Anruf schneller bearbeiten zu können, benötigen wir Ihre Mithilfe. Wie Sie wissen, können Sie diese Ansage jederzeit durch die Taste Ihrer Wahl unterbrechen.

Möchten Sie einen häuslichen Notfall melden, drücken Sie bitte die 1.

Für einen Verkehrsunfall drücken Sie bitte die 2.

Im Fall eines Zimmerbrandes drücken Sie die 3.

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Ist mit dem Freiwerden von Radioaktivität oder biologischen Kampfstoffen zu rechnen, drücken Sie bitte die 7.

Besteht Ihrer Meinung nach Anlaß für nationalen Katastrophenalarm, drücken Sie die 8.

Sollten Sie diese Nummer gewählt haben, weil Sie verzweifelt mit der Bedienung Ihres Handys kämpfen und Ihr Netzbetreiber diese Nummer unter "Notruf" einprogrammiert hat, drücken Sie die 9.

Wollten Sie nur einen Klingelstreich machen, ist inzwischen genug Zeit verstrichen, um Ihren Anschluß zurückzuverfolgen.

Drücken Sie die 0, um mit dem Streifenwagen vor Ihrer Haustür verbunden zu werden.

Wir danken Ihnen für ihren Anruf."

Ein Häschen betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker ob er Karotten hätte. Der Apotheker sagt er führe keine Karotten. So geht das jeden Tag bis Donnerstag. Zum Schluss wird es dem Apotheker zu viel und sagt wenn er noch einmal fragt ob er Karotten haben wolle dann wird er neben dem Kruzifiz von Jesus abgehängt. Es wird Freitag, das Häschen kommt wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker, ob er heute Karotten habe. Dem Apotheker wird es zu bunt und hängt das Häschen neben dem Kruzifiz von Jesus auf. Darauf fragt das Häschen den Jesus ob er auch Karotten haben wollte.

Prof: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

Prof: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof: "...durchgefallen!"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Zwei Löwen im Zoo: "Wie wars eigentlich, als du ausgebrochen bist?" "Toll! Ich war im Rathaus und hab jeden Tag einen Beamten gefressen. Das ging fast ein Jahr so, ohne daß es jemand merkte. Erst als ich einen aus der Besoldungsabteilung verdrückte, waren sie plötzlich hinter mir her!"

Was haben Skinheads mit Hippies gemeinsam?
Bei beiden liegt das Gehirn in den Haaren...

Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen: "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme: "Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

Reporter fragt Passanten: "Was ist das Probelm der heutigen Gesellschaft - mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse ?" Antwort: "Weiss ich nicht und das ist mir auch egal!"

"Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?"
"Ja."
"Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier."