Was ist der Unterschied zwischen Johannes XXIII und Martin Luther?
Luther, auf dem Reichstag: "Hier stehe ich, ich kann nicht anders. Gott helfe mir. Amen!"
Johannes XXIII auf dem zweiten Vatikanum: "Hier sitze ich, ich kann noch ganz anders. Gott helfe euch. Amen!"

Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen und kommen recht rasch zur Anstaltsmauer. Sie haben als Werkzeug nur eine Taschenlampe mit. Da dichter Nebel herrscht, sieht man den Lichtstrahl recht deutlich. Da sagt der Eine:"Ich schalte das Licht ein und du gehst darauf über die Mauer." Der Andere:"Nein, nein, ich gehe nicht,denn wenn ich halb oben bin schaltest du dann ab !!!"

Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: "Punkt zwölf." "Donnerwetter", staunt der Städter Bauklötze, "an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?" "Nein", sagt der Bauer. "Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen."

"Herr Ober, wie heisst dieses Gericht ?" fragt Kunibert.
"Quer durch den Garten."
"Ach so, dann muss ich wohl den Kompost erwischt haben."

MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.

Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet:
"Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"

"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"

"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."

Bauer Hinnerk hat noch nie in seinem Leben eine Unterhose getragen. Eines Tages hat er Bauchweh, er reitet auf seiner treuen Else zum Arzt. Unterwegs muß er mal. Ohne abzusteigen, zieht er die Hose runter und macht seinen Haufen neben dem Pferd auf den Boden. Später sieht der Arzt, daß Hinnerk keine Unterhose trägt und legt ihm ans Herz, zukünftig eine zu tragen, das sei wärmer und hygienischer. Daraufhin kauft Hinnerk sich sofort eine Unterhose. Als er, auf seiner Else sitzend, wieder einen Haufen machen muß, zieht er die Hose, aber nicht die Unterhose, runter, und verfährt ansonsten wie gehabt. Neugierig blickt er auf den Boden, wo kein Haufen liegt. Hinnerk bemerkt zufrieden: "Hygienisch ists". Darauf setzt er sich wieder in seinen Sattel. "Und warm auch..."

Der Briefträger ist sauer, weil er wegen einer Ansichtskarte zum Leuchtturm rausrudern mußte: "Post für dich, Jan." "Sei bloß vorsichtig. Wenn du maulst, abonniere ich die Tageszeitung..."

Klein Fritzchen und sein Freund Peter bekommen Zeugnisse. Beide haben in Sexualkunde einen Sechser. Da sagt Klein Fritzchen: "So eine alte Schreckschraube von Lehrerin, wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch und ich trete ihr voll in die Eier ! "

Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus...

Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist...

Graffiti auf Präservativ-Automaten:
Mein Vater sagt, die Dinger funktionieren nicht.

Ein Mantafahrer zum anderen : "Ey, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa ?" "Ey, stimmt ey. man kriegt nicht mal mehrn Passat !"

90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.
Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."

Letzte Worte eines Tankwarts: - "Sie dürfen hier nicht rauchen!"