Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?

Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schoßtier auch. Im Klartext:
Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören...

Wohlwollend schlägt der General bei der Truppenbesichtigung einem Rekruten auf die Schulter:
"Wie geht es dir, mein Sohn?"
Strahlt der Rekrut:
"Freut mich, Papa, dass du dich endlich meldest. Mama sucht dich schon seit 20 Jahren!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprößling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

"Warum mußtest du denn heute nachsitzen?", fragt der Vater. "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen." -"Das war aber doch nur fair von dir", meint der Vater. "Um was ging es denn?" - "Der Lehrer wollte wissen wer der Mörder von Julius Cäsar war."

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...

Gast: Was würden Sie mir empfehlen?
Ober: Das Restaurant zwei Häuser weiter.

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:

"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Die letzten Worte eines Versicherungsberaters:
"Selbst mir könnte ja mal ein Blumentopf auf den Kopf fallen ..."

Abschlußantreten der EKs, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "... bei mir !" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:"Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

"Wie alt bist du denn, mein Kind?"
"Acht. Aber wenn Vaddern nich so schüchtern gewesen wäre, wär ick jetzt schon neun..."

An die Tür des Weißen Hauses in Washington klopft ein kleines Teufelchen. Die Tür wird geöffnet. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen !" "Hau bloss ab, sonst kommst Du nach Sing Sing !" Tür zu. Das Teufelchen geht nach Bonn. "Ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen goldenen Eimerchen, ich will hier klauen !" "Verschwinde, sonst wird der Verfassungsschutz in die Mangel nehmen !" Tür zu. Schliesslich kommt das Teufelchen nach Berin und klopft an die Tür des Regierungssitzes. Ich bin das kleine Teufelchen - nanu wo ist denn bloss mein kleines goldenes Eimerchen?"

Etwas alt... *hust*

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?

Ein Snookertisch...

Markus (7) im Restaurant zu seiner Mutter: "Schau mal, der Mann da drüben isst seine Suppe mit der Gabel."
"Sei still!"
"Und jetzt trinkt er die Blumenvase aus!"
"Sei still!" "Mutti, jetzt schiebt er sich den Bierdeckel zwischen die Zähne!"
"Schluß jetzt! Gib dem Mann seine Brille wieder!"