Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m gross, Wie gross sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer? 1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinanderschachteln.

Eine kleine Spinne betrachtet voller Bewunderung das Netz eines Fußballtores: " Donnerwetter, da hat ja jemand ganze Arbeit geleistet!"

Der Vater läuft abends and der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

"Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter..."

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel." Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt
sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

"Bauknecht hat schon wieder 100 Italiener eingestellt!"

"Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen!"

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: "Mensch hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?" "Nee, zeig mal."

"Sie geben also zu, daß Sie Ihren Ehemann erschossen haben?"

"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht."

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

"Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!" "Ich bitte Sie, Verehrtester, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!" "Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"

Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen.

Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum.

"Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau.

Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?".

"Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!"

Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl."

"Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."

"Wer glaubt, dass er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen."
Endlich steht der Primus auf.
"Was denn", wundert sich der Lehrer, "du hältst dich für einen Dummkopf?"
"Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht fertig, Sie als einzigen stehen zu sehen..."

Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere:

"Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden. Nach dem Essen sagt er artig:

"Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"

Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht..."