"Ich glaube, Sven mißtraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Letzte Worte in der Challenger: - "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!" - "Störts jemanden, wenn ich rauche?" - "Wofür ist denn der Knopf?"

Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:

"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"

Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:

"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Kommt ein Mann in einen Pornoladen und möchte eine aufblasbare Plastikpuppe.

Verkäufer: "Die können Sie haben - aber, waren Sie nicht schon vor drei Tagen hier und haben sich eine gekauft?"

Mann: "Ja, stimmt, aber mit der habe ich Schluß gemacht..."

Leise kommst du in mein Zimmer setzt dich auf mich suchst dir die süßeste stelle an meinem Körper und fängst an zu saugen - Scheiß Mücke!

Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"

"Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?"

"Aber nein", ist die Antwort, "lecken! Es waren alles Politessen..."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen
Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!" krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgrösse die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!" etc und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat: "4 Stunden Sibirien sind genug!"

Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere. "Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"

Kommt ein Österreicher in den Baumarkt und fragt den Verkäufer:
"Habt es Schraubna mit Maschinagwind?"

Meint der Verkäufer: "Wie lange?"

Darauf der erstaunte Österreicher: "Echt - ihr verleiht die auch?!"

Der faulste Mann der Welt findet eine Öllampe und befreit den Geist, der ihm die obligatorischen drei Wünsche anbietet.

"Ok", sagt der Faule, "ich möchte ein Pferd, einen Sumoringer und ein Eichhörnchen."

Der Geist akzeptiert, aber er will auch wissen wozu.

"Erstens: ich bin es satt, überall hinlaufen zu müssen, darum das Pferd. Zweitens: Ich will mich nicht anstrengen, um auf das Pferd zu kommen. Darum der Sumoringer. Und drittens: das Eichhörnchen. Irgendwas muß click-click machen, damit das Pferd
losläuft..."

Geht die Frau zu ihrem kranken Mann und fragt:
"Ist das Fieber schon gersunken?"
Da antwortet der Mann: "Nein"
Die Frau fragt: "Hast du deine Zäpfchen schon genommen?"
Da antwortet der Mann: "Ja, aber die Schmecken immer so bitter."
Darauf die Frau: "Lutschst du die Zäpfchen etwa?"
Darauf der Mann: "Ja soll ich die mir etwa in den Arsch stecken?"