Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...

Jesus wird nach 2000 Jahren wiedergeboren und will wissen, ob die Welt noch barmherzig ist. Er kommt in Deutschland an, bestellt sich ein belegtes Brot und etwas zu trinken und fragt, ob er das als armer Zimmermann umsonst haben kann. Daraufhin wird er aus dem Lokal rausgeschmissen und wandert weiter nach Frankreich. Er bestellt sich ein Baguette und ein Glas Milch, und er wird ebenfalls beschimpft und rausgeschmissen. Dasselbe passiert ihm in jedem Land, das er in Europa besucht. Dann kommt er schließlich zum Schluß nach Jerusalem, mit dem Gedanken, dass hier die Welt noch barmherzig sein muß. Er bestellt sich also Brot und Wasser und fragt den Wirt, ob er das umsonst haben kann.
Der Wirt ruft durchs Lokal: "Hey Johannes, hol mal Hammer und Nagel, der Typ ist schon wieder da..."

Letzte Worte des Chemikers: - "Und nun der Geschmackstest." - "Diese Mischung ist nicht explosiv." - "Hmmm, ist das ätzend?" - "Die Säure macht nichts!" - "Also eigentlich müßte es jetzt gelb werden..." - "Muß das warm werden?" - "Das ist aber eine ungewöhnliche Reak..." - "Und nun der Druckempfindlichkeitstest." - "Und nun der Geschmackstest!" - "Und nun der Schütteltest!" - "Und nun der Geruchstest!" - "Dieses Experiment ist völlig ungefährlich."

"Die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Wieso bohren die Österreicher Löcher in ihre Särge?

Damit die Würmer zum Kotzen wieder rauskommen können...

Paulchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell."

Da meint der Kleine: "Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Bei der Musterung: "Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück!"
"Gerne, wie oft denn?"

Ein Pärchen macht einen Ausflug in die Pampa. Bei einem Dörfchen ist das Zentrum geschmückt, viele Leute sind unterwegs, also beschlossen sie, dem Fest beizuwohnen. Schnell erkannten sie, dass sie sich in einer Viehschau befinden. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl der Befruchtungen vom letzten Jahr. Beim Ersten.....50 mal, sie schaut den Mann an und sagt:"Siehst du alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan." Beim Zweiten...200mal, "Wooww" sagt sie, "Vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!" Beim Dritten.....360mal, "Jeden Tag, wooww der Bulle ist ein heißer Feger. Ich glaube ich tausche dich gegen ihn ein!" Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war....!!!

Ein 80jähriger Mann hat Geburtstag und immer, wenn er was von seiner Frau möchte, dann sagt er: "Liebling tu doch mal das, Liebling hol mir doch mal jenes."
Als die Frau mal kurz draußen ist, wird er von einem Gast angesprochen: "Sag mal, findest Du das nicht etwas albern, mit diesem "Liebling hier und Liebling dort"? Bist Du dafür nicht schon zu alt?" Da antwortet er: Psst, ich weiß doch ihren Namen nicht mehr..."

Ein Lausejunge merkte, dass der Lehrer Unsinn lehrte, und fragte ihn:
"Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen?"
Der Lehrer:
"Vom Zitherspielen verstehe ich nichts."
"Aha", sagte da der Kleine, "aber Schulunterricht geben Sie - was?"