Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse.
"Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!"
"Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?"

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: "Hier muss irgendwo ein Nest sein!" Darauf die andere: "Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!"

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - "So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!"

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Kommt ein Schwarzer aus dem Supermarkt, fährt ihm der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag wieder das selbe: Der Schwarze kommt aus dem Supermarkt und ihm fährt der Bus vor der Nase davon. Nach 50m explodiert der Bus. Am nächsten Tag, kommt der Schwarze rechtzeitig aus dem Supermarkt und steigt in den Bus ein. Nach 50m explodiert der Supermarkt...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?" Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz. "Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz." Dreht sich der Pilz um und meint: "Na, und?"

Was ist schlimmer als ein Elefant in einem Porzellanladen?
Ein Igel in einer Kondomfabrik!

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

Kunibert sitzt mit Frau und Kind im Gasthaus.
Kunibert bestellt: "Zwei Bier, bitte."
Wundert sich der Kleine: "Und die Mutter, kriegt die nichts ?"

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen.
Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."

Geht ein Mann zum Arzt.

"Was haben Sie denn?"

"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."

"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."

Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."