Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"



Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heisst Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen...
Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Mühlviertler geht mit einem Linzer das erste Mal in ein Gasthaus essen. Der Linzer bestellt sich eine "gröste Leber" (Dialekt: geröstete Leber).
Darauf bestellt sich der Mühlviertler - die zweitgrößte Leber...


Ein Feuerwehrmann rennt die Strasse hinunter, ein Passant fragt ihn: Wohin des Weges du Mann des Wassers? - Zum Herrn der Flammen du Loch des Arsches!


Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht das Mäuschen in einen Gletscherspalt.
Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter.
Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen.
Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshubschrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht?
Wer ein Handy hat, braucht keinen langen Schwanz.

Mutter:"Franz wir müssen Strom sparen."
Franz:"Tu ich doch."
Mutter:"?."
Franz:"Du sagst doch immer, dass ich eine Hohlbirne sei."


Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?" "Doch." "Und warum bellst du dann nicht?" "Na, dann höre ich doch nichts mehr!


Vermieterin: "Sie schulden mir jetzt schon drei Monatsmieten! Sie haben die Wahl: entweder zahlen oder ausziehen!"
Student: "Na gut, dann zieh ich mich halt aus..."

Übrigens ist der Trabbi ein echter Fortschritt im Automobilbau:
Bei einem Unfall haben Fußgänger jetzt erstmals die Möglichkeit, zurückzuschlagen...


Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."


Im Bett: Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?" Er: "Nein, noch nie." Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen:
Im Weissen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklaerter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bush's Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straussenei in den Hühnerstall und kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"


Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasanen, 15 Rebhühner, 28 Hasen eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."


"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?"
"Nein, danke, das genügt..."

Letzte Worte eines Kernkraftwerksbetreibers: - "Wir haben alles unter Kontrolle!" - "Es hat zu keinem Zeitpunkt Gefahr für die Bevölkerung bestanden."


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut...


Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmmm... Najjaaaa... warum nicht......
...wenn die Warze auf der Katze war!"


Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!" Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus. Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck,wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

Der Englische Austausch-Schüler:
"Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?"
"Ja, sicher!"
"Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"


Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet: Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.


Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

"Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiener Bockwurst?"
"Meinen Sie, dass sie zum drittenmal runterfallen muss?"


Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!


"Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen," knurrt der Chef.
"Wieso, war was Besonderes los?"


Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: - "Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!" Doktor: "Da seh ich mir mal an, machen sie sich bitte hinterm Schirm frei!" Sie geht hinter den Schirm und macht sich frei, als sie wieder hervorkommt sagt der Arzt: - "Mein Gott, wer hat ihnen denn den da reingemacht?"

Büroordnung:

1. Der Chef hat immer recht!

2. Hat der Chef Unrecht: siehe Ordnungspunkt 1.

3. Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt und unaufgefordert Folge zu leisten.

4. Wer krank ist, darf im Keller arbeiten.

5. Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.

6. Schon der Gedanke an eine Gehaltserhöhung schadet der Firma und dem Chef. Schon beim einmaligen Auftreten werden solche Gedanken mit einer Gehaltskürzung von mindestens 10% geahndet.

7. Urlaubsansprüche bestehen frühestens ab dem 65. Lebensjahr.

8. Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen. (In besonderen Fällen entscheidet der Chef)

9. Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.

10.Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit werden wie folgt vergütet: Junge hübsche Frauen erhalten einmal im Monat ein romantisches Wochenende mit der Geschäftsleitung. Alle anderen haben das Recht auf ein Dankeschön und einen Händedruck vom Chef.

11. Das Lesen von unzüchtigen Schriften (wie Gewerkschaftszeitungen) wird mit einer Gehaltskürzung von 50% geahndet.

12. Der Lehrling ist als Leibeigener zu behandeln. Er hat grundsätzlich keine Rechte und muss Missbrauch in jeglicher Hinsicht hinnehmen.

13.Verbrauchte Lehrlinge sind beim örtlichen Arbeitsamt zu entsorgen. Ausnahme: Söhne/Töchter/Neffen (auch als Vettern bekannt) des Chefs. Diesen ist mit bevorzugter Höflichkeit zu begegnen.

14. Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.

Geht ein halbes Schwein zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, herr Doktor ich kipp immer zur Seite!"


Fallschirmübung in Ostfriesland. Der Fallschirm öffnet sich nicht, der Springer stürzt aus 2.000 m Höhe zur Erde. Wie eine Bombe schlägt er auf einem Feld auf, worauf der dort arbeitende Ostfriese zum Knecht sagt:
"Mensch, hat der aber Glück gehabt. Zwei Meter weiter links und der arme Teufel wär direkt in meine Sense gefallen!"


Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert.
Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus überm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen..."

Mann kommt ins Wirtshaus ... setzt sich an die Theke ........... brühlt den Ober an: "Schnell nochn Bier bevors losgeht!"
... Ober bringt das Bier und Mann kippt sichs runter. Gleich drauf wieder "Noch n Bier und n Schnaps bevors losgeht!" Ober bringt das Bestellte und Mann kippt alles schnell runter ...
Darauf wieder: "Noch n Bier, n Schnaps und n Cognac bevors losgeht!" Ober bringt alles und Mann zieht sich alles rein. Ober fragt total verwirrt: "Sagen sie mal, können sie das überhaupt bezahlen?" Darauf der besoffene Mann: "Da sehen sie`s, es geht schon los!"


Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."


"Am letzten Tag vor den Weihnachtsferien läßt der Lehrer die Kinder ein Bild vom Stall in Bethlehem malen. "Sehr nett", lobt der Lehrer den kleinen Ulli, "aber was ist das für ein Ding, das du da direkt neben die Krippe gemalt hast?" Da blickt Ulli den Lehrer stolz an und erklärt ihm: "Das ist doch der Fernseher!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!


Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"