"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!"
"Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"


Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, daß die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können.
Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und muss sich das Lachen verkneifen.
Nach einer Weile telefonieren sie noch einmal. Vranitzky sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Was ist der Unterschied zwischen einer Fuhre Langholz und dem Sozialismus?
Bei der Fuhre Langholz kommt zuerst das dicke Ende und dann die rote Fahne...


"Neulich stand ich aus Versehen plötzlich in der Herrenabteilung der Sauna", erzählt Moni ihrer Freundin.
"Das muss ja peinlich gewesen sein. Was hast du gemacht?"
Ich habe gesagt: "Hallo Mädels, hat jemand meine Brille gesehen?"


Was ist der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt nicht, er sei ein Jurist.

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"


Anruf beim Bahnwart:
"Achtung, da liegt ein Gleis auf dem Damm!"
"Na, das wollen wir doch auch hoffen!"
10 min später, erneuter Anruf:
"Jetzt haben sie den Alten Mann totgefahlen!..."


Ein verärgerter Microsoft-Anwender hat Bill Gates bei McDonald's bedient:
Bill Gates: "Ich hätte gerne einen BigMac."
Kassierer: "Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99."
Bill Gates: "Ich habe nur einen BigMac bestellt!"
Kassierer: "Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets."
Bill Gates: "Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht."

Scheidungsrichter: "Herr Müller warum haben Sie Ihre Frau während der Bergwanderung denn immer wieder geohrfeigt?"
"Ja, wissen Sie, ich konnte einfach nicht aufhören. Es war so ein wunderschönes Echo..."


Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob ers nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?" Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald." Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"


Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

Von einem "Paradies an der Riviera" kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. “Warum machen Sie ein so böses Gesicht?" fragt ihn eine reizende Italienerin. "Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein?" grollt Zenker. "Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus."


Psychiater: "Betrügen Sie Ihre Frau?"
Patient: "Wen denn sonst?"


Letzte Worte des Computer-Freaks: - "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!" - "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!" - "Mein Text ist schon 100K lang, und gleich werde ich ihn speich..." - "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtgen Dateien." - "Sicher ist das die Druckerschnittstelle... - "Game Over!"

Zwei Stecknadeln unterhalten sich: "Ich kenne einen politischen Witz..." "Pst! Hinter uns steht eine Sicherheitsnadel!"


Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."


Ein Schiff mit einer Ladung Viagra ist vor der Küste von Neufundland gesunken.
Kurz darauf kam die Titanic wieder an die Wasseroberfläche...

Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...


Der Mensch erfand die Atombombe, doch keine Maus der Welt würde eine Mausefalle konstruieren.


Der IBM-Chef Lou Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen.
In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen: "Das soll die Hölle sein?!"
"Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muß Microsoft Office für OS/2 programmieren..."

Die eine Kuh erzählt einer anderen Kuh einen Witz, doch diese lacht nicht.
Daraufhin fragt die erste Kuh: "Hast du etwa keinen KUHmor?


Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Nein, ich muss 150 Euro für die Nacht bezahlen."


Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen..."

Letzte Worte in der Challenger: - "Laßt doch mal die Frau ans Steuer!" - "Störts jemanden, wenn ich rauche?" - "Wofür ist denn der Knopf?"


Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."


Ein Sturm kommt auf. Der Kapitän schreit die Mannschaft an:
"Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitän: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben nämlich eine Schwimmweste zu wenig..."

Kunibert fragt in der Buchhandlung: "Haben sie das Buch 'Der Herr im Haus ist der Mann'?" Antwortet die Buchhändlerin: "Märchenbücher haben wir in der ersten Etage."


Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird ?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.


Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und wer ist deine Mutter?" - "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest du mal werden?" - "Vollwaise, Genosse Honecker!"

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe."
"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe.
Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."



Als Erich Honecker zum Staatsbesuch in Bonn ist, fragt er Kanzler Kohl, wie er es nur mache, so hervorragende und obendrein kompetente Minister in seinem Kabinett zu haben. Kohl erkärt Erich, er mache mit seinen Ministern immer gleich einen Intelligenztest. Nur wer den besteht, komme auch ins Kabinett. Er zitiert Verteidigungsminister Wörner her und stellt ihm folgende Frage:
"Es ist nicht Ihr Bruder, nicht Ihre Schwester und doch Ihrer Eltern Kind.
Wer ist das?"
Wörner antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Das bin ich!"
"Bravo!" sagt Kohl zufrieden.
Wieder in der DDR, will Erich dasselbe versuchen. Er ruft Staatssicherheitsminister Mielke zu sich und stellt ihm dieselbe Frage, die Kohl Wörner gestellt hatte. Mielke erbittet für die Beantwortung 24 Stunden Zeit. Bis dahin will er die Person heranschaffen.
In der ganzen DDR wird ab sofort gesucht. Kein Stein bleibt auf dem anderen. Vergebens.
Nach Ablauf der Frist gesteht Mielke seine Schlappe ein: "Wir konnten trotz riesigen Aufwandes an Mensch und Material bei der Suche die Person nicht finden."
"Du Idiot", schimpft Erich, "es ist doch ganz einfach. Die gesuchte Person ist Wörner!"



Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der OvWa an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"
Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawoll!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der OvWa an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der OvWa zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiß dich lieber schnell, der OvWa sucht dich schon die ganze Zeit..."

Warum blinzelt die auf der Pfundnote abgebildete Queen, wenn ein Schotte den Geldschein aus seiner Tasche zieht?
Weil sie monatelang kein Tageslicht gesehen hat...


"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät."
"Wie meinen?"


"Mutti, gestern hat der Lehrer Arne nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hatte."
"Und, hat es etwas genützt?"
"Klar! Heute kam die halbe Klasse ungewaschen zur Schule..."

Ein Europäer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europäer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europäer wieder auf dem Boden.
"Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europäer, "das war ein Wagenheber von Toyota..."


Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"


Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor.
"Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als ... - Mensch, hör auf zu
ficken, wenn ich mit Dir rede!..."