Der Lehrer zu Fritzchen: "Nenn mir mal ein paar Tiere!" Fritzchen zählt auf: "Häschen, Hündchen, Pferdchen..." Meint der Lehrer: "Lass doch das chen weg." Darauf Fritzchen: "Eichhörn, Kanin"


Kunde zum Händler: Wie schnell könnenSie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern? Händler: Da haben sie aber Glück - draussen liegt grade noch einer...


Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Das Rauchermärchen

Es war einmal vor vielen, vielen Jahren, in einem fernen, fernen Land, man nannte es jenseits von ATTIKA. An einem schönen Sommermorgen beschloss Johann, ein Meister des Roulettes, seine Freunde durften auch JOHN PLAYER zu ihm sagen, einen Ausflug in die Wüste zu machen.

Johann Player, ein überaus vornehmer Mann, war eine englische Adelsgröße aus dem Hause KINGSIZE, so eine Art LORD. An diesem Morgen war der LORD EXTRA früh aufgestanden, er sattelte sein Lastentier und ritt los. Er war schon zwei Stunden unterwegs, da passierte es:

Weil es ihm zu langsam ging, peitschte er auf sein Lastentier ein und verlangte: MERRITT! Und plötzlich: Sein Camel fiel TEERmaßen über einen Stein und der Lord in hohem Bogen in den glühenden STUYVESANT. Das Kamel war so erschöpft und zu keinem weiteren Schritt mehr imstande, wo es doch schon bei der letzten ERNTE 23 Kilo abgenommen hatte. Der Lord stand aber jetzt nicht nur dumm da, er stand DAVIDOFF. Aber er dachte sich: Hilf Dir selbst, DUNHILLft Dir Gott! Und er machte sich auf den Weg. Zu seinen Glück dauerte es nicht lang, bis er auf eine fruchtige GOULOISE traf. Am großen Erfrischungswasserloch erblickte er ein wunderschönes Mädchen, die Tochter eines dampfenden ROTHHÄNDLErs.

Sofort verliebte er sich in sie und sagte: Ich HB Dich lieb. Der Gedanke, die Frau eines Lords zu sein, gefiel ihr. Es war richtig MARLBOROmantisch. Am Anfang wollte sie nur schmusen, aber R6. Doch es blieb ihr keine andeREVALL. Und er dachte sich: Was mach' ich jetzt, wenn mein LUCKY STRIKEd. Und so hatten sie bald zwei Kinder, die hörten auf die Namen NIKO und TINA.

Herr Doktor, was habe ich? - "Sie sind schizophren, gespaltene Persönlichkeit..." - "Das ist gut, dann schicken Sie die Rechnung bitte an den anderen..."


"Herr Ober! Ich habe jezt schon fünfmal Wiener Schnitzel bestellt!" . . . - "Geduld - bei so großer Menge dauert es halt länger"!


Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 € ins Bordell und erzählt später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super. Der Nächste geht mit 200 € rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 € geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen.

Zwei Kollegen unterhalten sich in der Kantine.
"Na, warst du schon beim Chef wegen der Gehaltserhöhung?"
"Hmm."
"Und wie hat er reagiert?"
"Wie ein Lamm."
"Tatsächlich? Was hat er gesagt?"
"Bääh..."


"Franz, was ist weiter von uns entfernt: China oder der Mond?" fragt der Lehrer im Erkundeunterricht. "China, Herr Lehrer." "Nicht der Mond?" "Nein", behauptet Franz steif und fest wie ein Fachmann, "den Mond kann man ja von hier aus noch sehen, China aber nicht."


Sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann, als sie nach Hause kommmt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Naricht für dich. Die gute zuerst: Dein Airbag funktioniert prima."

"Finden Sie nicht", fragt Michaels Mutter beim Elternabend, "dass mein Sohn sehr begabt ist und viele originelle Ideen hat?" "Oh ja", stimmt der Lehrer zu, "vor allem in der Rechtschreibung!"


Erfahrene Bastler ersetzen das Handykabel durch ein umgelötetes Bügeleisenkabel! 220 V haben einfach mehr Power und laden schneller!


Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"
Fragt der Tankwart: "Soll ich es auch bügeln?"

Ein Tourist geht in Ostfriesland zum Friseur und wünscht sich eine Rasur. Der Lehrling, der ihn bedient, zögert einen Moment, dann spuckt er beherzt in den Rasierpinsel und beginnt sein Werk. Der Tourist fragt verwundert: "Macht man das hier immer so ?" "Nein", sagt der Lehrling,"den Einheimischen spucke ich direkt ins Gesicht!"


Ein Missionar kommt zu einem Eingeborenstamm in den Urwald. Er wird herzlich begrüßt. Vor der Weiterreise fragt er: "Kann ich mein Gepäck in diesem Zelt stehen lassen und bei der Rückreise wieder mitnehmen?"
"Aber klar", antwortet der Häuptling, "hier gibt es im Umkreis von 200 km keinen einzigen Weißen..."


Ein Ehemann rast zum Doktor:
"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?"
"Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

Letzte Worte des Hardware-Bastlers: - "Das Netzkabel laß ich als Erdung dran..." - "Das müßte halten. - "Kein Problem, habe ich schon hundertmal gemacht!"


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."


Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
Porsche: Was ist doof und hat vier Beine?
Manta: Keine Ahnung.
Porsche: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
Manta: Was ist doof und hat vier Beine?
Scirocco: Keine Ahnung.
Manta: Ich und meine Freundin!

Zwei Studentinnen morgens in der Strassenbahn: "Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
"Komisch, gestern in der Disco hieß es noch Atmosphäre..."


"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik" kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut


Fragt der Eine: "Hast du eigentlich schon mal Windows durchgespielt?"
Antwortet der Andere: "Leider nein, ich bin immer im ersten Level abgestürzt!"


Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! Ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie ein Mann… und geht über die Brücke.


Ja, ich weiss, etz krieg ich gleich wieder eins aufn Deckel...


Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Der kleine Kurt meldet sich während des Deutschunterrichts:" Herr Lehrer, ich muss dringend mal raus!" - "Jetzt musst du noch ein bisschen warten, Kurt!", antwortet der Lehrer. Nach zwei Minuten meldet sich die Nachbarin von Kurt:" Herr Lehrer, jetzt war Kurt hier drinnen schon draußen!"


Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Bo, geil, ey, Rettungsboote von Lacoste.


Gespräch in einem Fleischerladen: "Haben Sie Kalbfleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Schweinefleisch?" "Haben wir nicht..." "Haben Sie Wurst?" "Haben wir nicht..." "Verdammt nochmal, was haben Sie denn überhaupt?!" "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."

Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Unnu?" fragt das Hasenmädchen. "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."


Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"


"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Ich kann Deine Eltern verstehen, wenn sie jedes Jahr an Deinem Geburtstag in den Zoo gehen, und den Storch mit Steinen bewerfen.


"Mami, Mami, Papi hat sich in der Garage erhängt!" "Waaaasss ?!?" "April April er haengt im Keller!"


Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

Im Vatikan geschah ein unglaubliches Wunder: Aus einer vollen Flasche Messwein wurden zwei leere...


"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht schwanger wird?"
"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"
"Vorher - oder nachher?"
"Anstatt..."


Drei ältere Damen legen im Schwimmbad Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist total fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Brustschwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war Europameisterin im Freistil", sagt die.
Da fragt der Bademeister die dritte, die am schnellsten geschwommen war: "Und Sie waren bestimmt Weltmeisterin, oder?"
"Nein", sagt die, "ich war beim Pizza-Service 'Canal Grande' in Venedig."

Wladimir Klitschko sitzt auf dem Zahnarztstuhl. Fragt der Doc: "Was haben Sie für ein Problem?"
Klitschko: "Ich habe 32 Zähne!"
Darauf der Arzt: "Na, das ist doch toll, wenn Sie als Boxprofi noch alle 32 Zähne haben!"
Meint Wladimir: "Das Problem ist: Ich habe sie alle oben!"


Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er:
"Was ist den das für ein Pfeiffen?"
Student in der ersten Reihe gedankenverloren:
"Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."


Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Lärmreduzierung. Pilot: Hä? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Lärmreduzierung? Tower: Weil ihnen da auf FL 300 was entgegenkommt, wenn sie den treffen, wirds eine Menge Lärm geben...