Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: - "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr", und so weiter. Denkt sich der Pförtner: - "mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämorhoiden!", und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet dort. Es erscheint ein Arzt: Weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab gehts, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen" Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen sie schon jemand mit einem längeren Finger holen! Ich hab Halsweh!"


Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5? Antwort: Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 atü...


Lehrer: "Nun will ich euch die Mengenlehre einmal praktisch erklären. Wenn drei Leute im Raum sind und fünf rausgehen, dann müssen zwei hinein, damit der Raum wieder leer ist, klar?"

Flug 130 von Tokio in die DDR. Der Pilot setzt zur Landung an. Die freundliche Durchsage ertönt: "Sehr geehrte Damen und Herren, bitte stellen Sie das Rauchen ein, legen Sie die Gurte an und stellen Sie Ihre Uhren um 30 Jahre zurück!"


Letzte Worte des Bettnässers: - "Mach mal die Heizdecke an..."


Warum muß ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...


Der Traktor seinen Bauern foppt, wenn er zu spät vorm Dorfteich stoppt.

Kalle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. "Sagen Sie", fragt er den Besitzer, "kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben?" - "Wieso?" frage ihn dieser fassungslos. "Wollen Sie vielleicht angeln?"


Fragt der Wirt: "Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins ?"
Der Gast: "Nein, was soll ich mit zwei leeren Gläsern?"


Warum schwimmt der Elefant auf dem Rücken?
Damit die roten Socken nicht auch noch nass werden!!!


Astrid spielt Klavier und singt dazu. Sie singt und spielt und spielt und singt und will gar nicht mehr aufhören. "Ich wünschte, du könntest endlich im Fernsehen auftreten", platzt der kleine Bruder nach langer Zeit lauthals hervor. "Ja, das wäre wirklich toll", seufzt Astrid. "Und warum wüscht du dir das?" - "Dann könnte ich dich endlich abschalten!"

Mangelnde Gelegenheit

Der Fall: Der Kläger hatte Menorca im Doppelzimmer gebucht, aber nur zwei Einzelbetten vorgefunden. Das habe die Erholung stark gestört, denn ein "friedliches und harmonisches Einschlaf- und Beischlaferlebnis" sei nie zustande gekommen. Für entgangene Freuden forderte er Schadensersatz (20 Prozent des Reisepreises).

Das Urteil: Abgelehnt, da der Kläger nicht darlegen konnte, "welche besonderen Beischlafgewohnheiten er hat, die fest verbundene Doppelbetten voraussetzen. Dem Gericht sind mehrere allgemein bekannte und übliche Variationen der Ausführung des Beischlafes bekannt, die auf einem einzelnen Bett ausgeübt werden können." Zudem wäre der Mangel zu beheben gewesen: Betten zusammenbinden, z. B. mit dem Gürtel, der "in seiner ursprünglichen Funktion in dem Augenblick sicherlich nicht benötigt" wurde. (AG Mönchengladbach, Az. 5a C 106)

Sex als Schadensersatz

Der Fall: Ein Autounfall zwang den Kläger in den Rollstuhl, seine Beziehung zerbrach. Als Ausgleich verlangte er, dass die Versicherung des Unfallgegners ihm die Besuche im Bordell bezahlt (einmal pro Woche zu "Jolly", macht je 100 Euro).

Das Urteil: Die Klage wurde abgewiesen - als Ausgleich für derartige Nachteile diente das bereits gezahlte Schmerzensgeld. Zudem gibt das Gericht zu bedenken, dass auch bei der Beziehung offen geblieben wäre, "ob diese seine sexuellen Bedürfnisse in vollem Umfang befriedigt hätte, so dass darüber hinaus keine Aufwendungen für Prostituiertenbesuche entstanden wären". Und überhaupt sei gar nicht sicher, ob eine feste Partnerin auf Dauer nicht sogar teurer sei, denn "erfahrungsgemäß bringt eine derartige Lebensbeziehung auch finanzielle Aufwendungen mit sich". (LG Wuppertal, Az. 5 O 55)

Teure Lustschreie

Der Fall: Der Kläger (1. Stock) fühlte sich u. a. durch "überlaute Geräusche beim Sexualverkehr" aus der Erdgeschoßwohnung stark gestört. Er selbst und seine Frau seien durch "das Stöhnen beim Sexualverkehr und durch hierbei ausgestoßene Yippie-Rufe" häufig geweckt worden.

Das Urteil: "Lärm durch Schreie oder übermäßige Lustgeräusche beim sexuellen Verkehr" sind zu unterlassen. Zuwiderhandlungen kosten künftig bis zu einer halben Million Mark, ersatzweise maximal zwei Jahre Ordnungshaft (in getrennten Zellen?). Denn erwachsene Menschen sollten "auch bei der Ausübung ihres Sexualverkehrs in der Lage sein, ihr Handeln zumindest insoweit zu steuern, dass sie keinen Lärm verursachen". (AG Warendorf, Az. 5 C 414)

Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wieviel Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wie kommst Du denn da drauf?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen!"


Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober: "Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!"


Die Motoren würden von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen ,Engium Pro"-Motor mit grösseren Turbos, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" - "Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst, dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus, dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt "Haddu Mörnsaft?"


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Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?" Der Ostfriese überlegt und sagt dann freudig: " Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe! "

*muhahahahahaha*

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Ein Junge hatte darunter geschrieben: "Warten Sie lieber auf den Lehrer!"


Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auchsprechen?" Darauf der Papagei: "Weiss ich doch nicht!"


In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"
Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Oetker!"

"Wie war’s denn beim Wintersport?" wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung...", sagt Lustig bekümmert. "Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank – da bekam ich’s mit der Angst und haute ab!"


Aus einem Polizeiprotokoll: " ... dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."


Zwei Studenten: "Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!

Is cool
http://www.zippyvideos.com/9717870552669206/wizards_of_winter_/

*giggel* Wer macht sich denn so eine Mühe, so eine blöde Hausbeleuchtung nachzubearbeiten....