Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will mehr angeben.
Das erste: "Wir sind drei Geschwister und jedes von uns hat sein eigenes Besteck!"
Darauf das zweite: "Wir sind fünf Kinder und jedes von uns hat sein eigenes Zimmer!"
Darauf das dritte: "Das ist ja gar nichts. Wir sind acht Geschwister und jedes von uns hat seinen eigenen Vater!"


Drei Knaben unterhalten sich über die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 € im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 €, er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Drei Männer sitzen in einem Heißluftballoon. Nach einiger Zeit stellen sie fest, daß sie sich verirrt haben. Einer lehnt sich über den Rand des Korbes und schreit: "Hallo! Wo sind wir?" Nach einer viertel Stunde kommt eine Antwort "Im Korb eines Ballons!". Daraufhin meint einer der Männer "Dies war mit Sicherheit ein Mathematiker!" Verwundert fragen die anderen "Woher willst Du das wissen?". Daraufhin antwortet der erste: "Aus drei Gründen. Erstens hat er lange gebraucht, zweitens war seine Antwort absolut richtig und drittens absolut wertlos."



Wenns beim Einkaufen mal wieder langweilig wird...

1. Lege Kondompackkungen in z.B. Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&Ms zurücklegen
6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fotal-stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Johann, Diener eines alten schwerhörigen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Als dieser endlich nach Hause kommt, ist es schon spät.
Johann hilft ihm aus dem Mantel und feixt: "Na, du alte, taube Flasche, wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?"
"Nein,
Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"


Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt ????
Man bekommt ein gelbes Nummernschild !!!!!!


Gespräch zweier ostfriesischer Jungs: "Na, Jan, wie war denn Dein erstes Rendezvous mit der neuen Freundin?" "Oooooch, es war eine einzige Enttäuschung. Dabei fing alles so gut an! Wir sassen auf ihrer Bude, tranken Wein, plauderten ueber dieses und jenes sehr angeregt. Aber plötzlich knipste sie das Licht aus, zog sich aus und kroch ins Bett. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist, und da bin ich halt gegangen!"

Hörfehler

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!"

Darauf der Gärtner: "Top!"

Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran.

Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"

Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"

"Dein Wunsch sei Dir gewährt."

SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?"

Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Pasta ich bitte dich dir hier a weng zurück zuhalten! Die meisten Witze sind echt net gut und niveauvoll!

abgesehen davon sinds einfach zu viele Witze...
einer am Tag dürfte doch wohl reichen, aber net 20...

Ok. Ich nehme es zur Kenntnis.

Ach Obi, dann musst Du mir aber auch bescheid sagen, wenn ich zu viele Bilder bringe, nicht dass hier irgendwas kollabiert, wenn ichs übertreibe!?

Da kann doch eigentlich gar nichts kollabieren. Die Bilder werden ja von deinem Photobucket-Account geladen, also dürften die hier auf dem Forumsserver keinen Platz wegnehmen, außer dem bischen für den Link.

Aha, gut zu wissen, danke! Meine Comics wären ohne Bilder aufgeschmissen!

Comics als reine Textversion wären tatsächlich etwas mager und vermutlich auch schwer verständlich.

Wenn Du Wert auf Comics mit einer anspruchsvolleren Handlung legst, kann ich Dir "Das Komplott" von Will Eisner empfehlen. Da geht es um "Die Weisen von Zion", das ist ein antisemitischer Mythos der erfunden wurde um die Juden zu diskreditieren. Hängt viel mit so Freimaurergilden zusammen, den gabs aber wirklich. Ich habe bis jetzt nur das Vorwort von Umberto Eco gelesen, klang sehr interessant.

Das klingt interessant. Aber ich war mit Monster auchschon zufrieden, es muss nicht immer alles anspruchsvoll sein, ab und an ist ganz tiriviale Unterhaltung auch mal was feines.

Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften.


Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß!
Denn in der Bibel steht:
"Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß..."