Was ist denn "*giggel*" für a Geräusch bzw. Grimasse??? *lol?*

Giggeln halt. So ein Mädchenkichern.

Ah, ok, hatte ich halt noch nie gehört. Kann ich etz aber einigermaßen einordnen...

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Porno an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"


Kohn gibt an der Post ein Telegramm an seinen Geschäftsfreund Grün auf:
"Akzeptiere Ihre Offerte. Brief folgt. Hochachtungsvoll Kohn."
Der Schalterbeamte gibt den freundlichen Rat "Hochachtungsvoll könnten Sie eigentlich weglassen."
Darauf Kohn verwundert: "Nanu, woher kennen Sie den Grün?"


"Wenn ich Generaldirektor wäre" lautet das Thema des Klassenaufsatzes. Dirk sitzt da, hat die Beine übereinandergeschlagen und schaut in die Luft.
"Na los, warum schreibst du nicht?" fragt die Lehrerin.
"Ich warte auf die Chefsekretärin zum Diktat!"

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..." "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."


Letzte Worte des Gastes im Chinarestaurant:
"Nichts ist zu scharf für meinen eisernen Magen..."


Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:
"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?"
"Da gibts Götterspeise!!!"

Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine:
"Wenn ich dir sage, dass ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
Darauf der andere: Das nicht, aber quitt..."


Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bummste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: "Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf bis ich STOP sage." Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: "Sch...Sch...Sch...Sch...Scheiße ---- w-w-wird ne Sch-Sch-Schippe."


Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...


Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."


Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

Eine Mutter wendet sich schriftlich an den Klassenlehrer: "Sie dürfen meinen Sohn nicht schlagen, weil er sehr feinfühlig ist. Wir schlagen ihn auch niemals - höchstens in Notwehr!"


Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht ?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."


Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."


Kommt ein Trucker in die Raststätte und bestellt sich eine Suppe und ein Glas Bier. Plötzlich kommen zwei Motorradfahrer rein und setzten sich zum Trucker. Sie ziehen ihm die Serviette durch die Suppe, beschmieren seinen Anzug mit Senf und stülpen ihm den Suppenteller über den Kopf. Der
Trucker bleibt ruhig, zahlt und geht.
"Was war das denn für ein Idiot?", fragt einer der Motoradfahrer.
"Weiß ich nicht." sagt der Wirt, "Auto fahren kann er jedenfalls nicht. Als er eben seinen Truck zurückgesetzt hat, hat er zwei Motorräder plattgewalzt..."


"Ihr Sohn hat mich alte Kuh genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"


Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"


Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Ich denke, eine Million Mark vom Angeklagten..."

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. . . . Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.


Aushang am schwarzen Brett:
Sieger des Panzertarnwettbewebs ist der 3. Zug. ZgFhr 3.Zg. wird gebeten, HEUTE noch Verlustmeldung 3fach KPz Leo II im GeZi abzugeben!


Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich woanders ein Fenster.


"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind!"
"Oh Gott, konntest Du nicht aufpassen? Wo hattest Du denn nur Deinen Kopf?"
"Ich glaube, auf der Hutablage..."

Osama bin Laden ruft George W. Bush an:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!"
Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?"
Osama: "Ich komme mit dem nächsten Flieger..."


Zwei Männer wollen zu sammen in den 20. Stock fahren und den nicht mehr so neu aussehenden Fahrstuhl benutzen.
Als sie schon im 16. Stock angelangt sind bleibt der Fahrstuhl stecken..
Einer der beiden Männer sagt: Mist, was sollen wir tun, wenn jetzt das Seil reißt?
Darauf der andere: Na und, ist doch egal, ist ja nicht unsrer!!


Ein Bootsverleiher am Wörthersee möchte Feierabend machen und ruft mit dem Megafon auf den See: "Es ist 18.00 Uhr, bitte alle Boote zurückbringen!"
Eine Viertelstunde vergeht und alle Boote sind da, bis auf eins. Der Bootsverleiher holt wieder sein Megafon heraus und ruft: "Boot 89, bitte kommen sie herein, ich möchte Feierabend machen!"
Es vergeht wieder eine Viertelstunde ohne Reaktion. Da greift der Bootsverleiher wieder zum Megafon und zu seinem Fernglas um nachzusehen, was sich am See abspielt.
Dann schreit er: "Boot 68, haben sie Probleme?"

"Sag mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?"
"Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"


Nachtgebet einer alten Jungfer: "Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."


Ein frisch verheiratetes Cowboyehepaar fährt in die Flitterwochen. Logischerweise mit einer Kutsche. Irgendwann fahren die beiden durch ein tiefes Schlagloch; sämtliches Gepäck fliegt durcheinander, etc. Der Cowboy: "EINS!". Naja, denkt er, kann ja mal passieren. Die Fahrt geht weiter. 2 Stunden später, wieder ein derbes Schlagloch. Gepäck geht verloren, Cowboy muß absteigen und es holen: "ZWEI!". Das junge Glück der frischverheirateten läßt den Vorfall schnell vergessen. Wieder 2 Stunden später, das nächste Schlagloch. Cowboy fällt von der Kutsche in den Dreck. Schreit "DREI!" und erschießt das Pferd. Darauf seine Frau mit hoher Fistelstimme: "Ja aber was soll denn das, du kannst doch nicht einfach das Pferd erschießen; wie sollen wir denn jetzt weiterkommen?". Cowboy: "EINS!"

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"
Sie: "So schön?"
Er: "So haarig..."


In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann einen anderen an:
"Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"
"Vierzig, wieso?"
"Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen Füßen zu stehen?"


In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."


Etz krieg ich bestimmt wieder Ärger...

Ein Finne und Schwede sitzen abends zusammen in der Bar. Nach vier Stunden hebt der Schwede sein Glas:
"Skol!"
Darauf der Finne: "Wollen wir hier trinken oder reden?"


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"


Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein größerer Verbandskasten mitgeliefert!