Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.


Dozent: "Wir haben im westlichen Teil ungefähr 20 Bundesländer."
Student: "Nein, 11!!!"
Dozent: "Was? Noch mehr?"


Was war der letzte Funkspruch der Challenger? OK. Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!


Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das ein Apfel - oder Pfirsichkuchen?
Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht?
Gast: Nein.
Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

Nö, Thermitschweißen geht mit einem Pulvergemisch aus Aluminium und Eisenoxid.

Na dann, des machst du doch trotzdem für nen halben Dollar, oder???

Ich mach des gar net, kann man sich nicht nur die Finger dran verbrennen

Toni kommt gegen Morgen sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank. Als er sich rumdreht, steht seine bessere Hälfte da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus und du kaufst Möbel."


Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:"Greifen Sie dem Mann in die Tasche!" Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: "Was haben Sie gefunden?" Die Verkäuferin:"Kein Futter!"


Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir sie zur Post!"

Arzt: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Musiker: "Wovon denn?"


Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war?" "Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!"


Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen."


Da die meiste Arbeit bei der Erziehung sowieso die Frauen erledigen, hat die SPD vorgeschlagen, dieses durch Sieziehung zu ersetzen.

Solang keine Sezierung draus wird

Dafür wäre ggf. jemand anderes hier zuständig...

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.


Ein Fremdenführer wurde gefragt: "Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."


Rollt ein Ball um die Kurve, fällt um.

"Ich freue mich, dass du dich mit dem Jungen von nebenan so gut verträgst, Daniel. Vorhin hast du ihm ja sogar ein paar Bonbons geschenkt!" - "Das waren keine Bonbons, Mami, das waren seine Vorderzähne."


Ein kleiner Osterhase zu einem anderen kleinen Osterhase: "Sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"


Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, sieh mal. der Kerl neben mir schläft!" "Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"


Letzte Worte des Museumbesuchers: - "Wozu dient der Hebel an der Guillotine?"

Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk,
das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platzt plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt
sie ab, stellt ihr Fahrrad ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze
Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und
stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern:
"Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech!"
Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere.
"Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele."
"Aber doch keiner mit 6 Eiern..."



Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu."
Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Die Polizisten Lehmann und Schulze melden sich nach der Streife zurück bei Ihrem Vorgesetzten.
Der Vorgesetzte fragt: "Gab es besondere Vorkommnisse?"
Schulze: "Nein!"
Vorgesetzter: "Wo sind Sie denn überall gewesen?"
Schulze: "Zuerst haben wir die Penner am Bahnhof weggejagt, danach die Falschparker aufgeschrieben und sind dann durch den Stadtpark zurück zur Wache."
Vorgesetzter: "...und im Stadtpark, was war da?"
Lehmann: "Da trafen wir eine Prostituierte!"
Vorgesetzter: "Ich hoffe doch, Sie haben sie ignoriert!"
Lehmann: "Jawoll, Schulze zweimal und ich dreimal..."


Der Tourismus lebt von jenen Leuten, die für teures Geld im Ausland immer wieder aufs Neue feststellen wollen, dass es nirgendwo schöner ist als zu Hause.


Die Physikprüfung: Prüfer: "Angeklagter, wenn ich Ihnen jetzt ein Barometer gäbe, wie würden Sie damit die Höhe dieses Hauses messen ?" Prüfling: "Ich würde damit aufs Dach gehen, es fallen lassen und die Sekunden zählen!"

Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretärin: "Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgängerin."
"Wer war denn das?"
"Ich..."


Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."


Treffen sich zwei Ingenieure. Meint der eine: "Mann, siehst Du schlecht aus! Was ist denn los?" Antwortet der andere: "Schlepp Du mal von morgens 7:00 Uhr bis abends 18:00 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem LKW in den fünften Stock!" "Oh, das ist hart. Seit wann machst Du denn das?" "Nächsten Montag fange ich an..."

Lust auf eine Weltreise? auf einen Sportwagen? auf ein eigenes Haus?
DANN SPIEL GEFÄLLIGST LOTTO!!!


Lehrerin: "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das für eine Zeit?"
Max: "Eine sehr schöne Zeit!"


Richter im Mordprozess in Helsinki:
"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"


"He, Sie", meint der Polizist, "zum Angeln brauchen Sie einen Erlaubnisschein !" "Guter Tip", antwortet Kunibert, "ich hab's die ganze Zeit mit 'nem Wurm probiert !"

"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
"Selbstverständlich, mein Herr!"
"Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"


Letzte Worte eines Dachdeckers: "Eigentlich windstill..." - "Scheiß-Sturm heute..." - "So, und jetzt noch schnell die Leiter runter."


Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: "War das ein Gockel..."


Honecker reist von einem Staatsbesuch aus der Sowjetunion ab. Nach dem Abflug schaut Tschernenkow noch lange dem Flugzeug nach. Da tippt ihm ein Begleiter auf die Schulter und sagt:
"Genosse Tschernenkow, jetzt ist er doch weg.
Darauf Tschernenkow: "Er ist ja ein Arsch, aber küssen kann er..."