Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer
Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, daß ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt
die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt:

"Oh, she is gone..."

Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf ne Tankstelle gedüst, der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!" Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wieviel ging denn rein?" Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war..."

"Ich glaube, Sven mißtraut uns."

Wie kommst du denn darauf?"

"Er hat für seine fünf Euro Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Woran haben die Schalker gemerkt, daß bei der Eröffnung der neuen Arena das Dach zu war?

Am dumpfen Aufschlag von Jürgen W. Möllemann...

Fußball-WM in Hamburg. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht."

Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht."

Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie?

Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord!"

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.

Folge: 2000 Verletzte...

Kurz nach der Wende auf einer Westdeutschen Autobahn fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt.
Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein.
Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Der Rollce-Roycefahrer:"Scheisse jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..."
Der Mercedesfahrer:"Verdammt, ne ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!"
Der Trabbifahrer:"Aaaaachh - 10 Jahre harte Arbeit und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen:"Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto !"

Fußball-EM:

"Wer spielt denn heute?"

"Österreich - Ungarn"

"Und gegen wen?..."

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia:

"Ich kann eine Acht laufen."

"Aber das kann doch fast jeder."

"In römischen Ziffern..."

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen:

Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"

Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"

Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

ast:"Herr Ober, haben sie Zucker?"
Ober:"Nein, Gicht!"