Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer
Euripides und Sophokles waren." Darauf meint der andere: "Kennst du auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

"Hat denn die Abmagerungskur bei deinem Mann gewirkt?" "Sagenhaft sogar! Er hatte doch auf der Brust so ein tätowiertes Schlachtschiff. Das ist jetzt ein Faltboot!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!" "Ach ja? Warum nageln sie es dann nicht unter ihren Schuh?" "Hab ich ja probiert, aber die Nägel sind alle abgebrochen.

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.

"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.

"Dann nehme ich einen Spaten..."

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde. Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sinds eben nur noch noch neun!"

Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.

Ein Hotelgast in Florida beschwerte sich, daß das Dach über seinem Bad undicht sei und verlangte nach drei Tagen, als sich immer noch nichts getan hatte, den Direktor zu sprechen. Doch der zog sich elegant aus der Affäre: "Mein Herr, bei schlechtem Wetter kann ich den Schaden nicht reparieren lassen, und wenn die Sonne scheint, erübrigt es sich ja!"

Sensationell!!!! Des kann net amal der Kießling...

und jede Stunde kommen neue Bilder dazu
des Star Wars bild z.b. ist ziemlich net

Ein Fußballspiel im Park

Während zwei Jungen in einem Nürnberger Park Fußball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt diesen in das Halsband des Hundes
und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin

das Bein endlich los läßt.

Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zu dem Jungen, um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Club-Fan retten durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist."
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Club-Fan !"

Der Journalist schreibt: "Bayern-Fan befreit Kollegen von einem Hundebiß !"
Der Junge: "Aber ich bin auch kein Fan von den Bayern !"

Der Journalist: "Ja für welche Mannschaft bis Du denn ???"
Der Junge: "Greuther Fürth !!!"

Der Journalist schreibt: "Asozialer Fürth-Fan erwürgte hilflosen Welpen!"

oder der:

Durch einen schrecklichen Unfall versterben in einer Woche zuerst Hans Meyerund drei Tage später Ottmar Hitzfeld.Als Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld,schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayernkriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hiernicht jeder!"Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinenFlachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mitdem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht imVorgärtchen.Hitzfeld denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinenAugen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischerPalazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo istschwarz-rot gestrichen und über mit FCN-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen undTransparenten übersät, große FCN-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Ausriesigen Lautsprechern dröhnt die FCN-Hymne zu ihm herab. In Club-Trikotsgewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche...Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn?Wieso kriegt der Meyer so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch garnix geleistet, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so nem Haus?"Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, dasist nicht Meyers Haus, das ist meines!"

Sehr schön, sehr schön, nur beim kopieren drauf achten, dass man die Fehler rausmacht

Ich wollt doch damit nur beweisen, dass auch ich irgendwelche schlechten Witze reinkopieren kann, um die Anzahl der Posts zu erhöhen.