Was sagte noch die Banane zum Vibrator?

Zittere nicht so , das erste Mal ging es mir ebenso...

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.
Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd:

"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände..."

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

in Prediger, der für seine originellen Predigten bekannt war, mußte einen Rüffel einer großen Frauenorganisation einstecken. Er hatte nämlich in einer Predigt gesagt: "Die schlechten Männer sind wie die Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind wie die schwedischen Streichhölzer: Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel..."

Die Familie beim Essen. Kunibert schiebt dem Hund seinen Teller zu. Sie: "Kunibert, Du willst doch dem Hund nicht Dein Essen geben ?" Kunibert: "Nein, nur tauschen."

Ein Mann sitzt im Zugabteil und trommelt andauernd mit den Fingern ans Fenster. Sagt der Reisende gegenüber: "Entschuldigen sie, aber ihre Trommlerei macht mich total nervös. Könnten sie das bitte unterlassen?" "Entschuldigung, aber ich hab das Leiden aus dem Krieg." Daneben sitzt einer, der immer Daumen und Zeigefinger rubbelt. Meint der Gegenübersitzende wieder: "Haben Sie das auch aus dem Krieg?" "Nein, ich hab es aus der Nase."

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:

"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht,
klar?"

Wie ist der Grand Canyon entstanden?
Dort hat einmal ein Schotte 50 Cents verloren.

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig ?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."

Der Unterschied zwischen einem Kapuzinermönch und einem Aspirin?

Aspirin ist ein Heilserum, der Kapuzinermönch hat ein Seil herum...

Meier bei der Musterung. "Zu welcher Waffengattung möchten sie?" "Zur Marine." "Können sie schwimmen?" "Nein. Wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."

"Wieso denn das?"

"Die Käfigtür stand offen..."

Fragt ein Schotte einen anderen:"Willst du heute mit mir zu Abend essen ?" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."