Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst."

Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!"
Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an.

Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluß. Er sieht ein Krokodil auf ihn zuschwimmen:"Ey, voll goil, Rettungsboote von Lacoste."

Tower: Bitte wechseln sie von FL 300 nach FL 320 wegen Lärmreduzierung.
Pilot: Hä? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Lärmreduzierung?
Tower: Weil Ihnen da auf FL 300 was entgegenkommt, wenn sie den treffen, wirds eine Menge Lärm geben...

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Lehrer: "Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?" Schüler: "Die Schwefelsäure kann die Münze gar nicht auflösen?" Lehrer: "Sehr gut! Woher weißt du das?" Schüler: "Weil Sie sonst nicht Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

Der Kunsthändler erklärt ein Bild: "Ein besonders schönes Stück, mein Herr - ein alter Holländer."

"Tatsächlich? Ich hätte es für ein junges Mädchen gehalten..."

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.

"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen."

Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, wieviele dieses kostet, sagt dieser:
"Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer 40 Pfund, beim dritten 30 Pfund und beim letzten kostet es 20 Pfund."

Der Schotte darauf:
"Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!"

Warum haben Beamte durchsichtige Brotzeitdosen? Damit sie wissen, ob sie zur Arbeit gehen oder schon auf dem Nachhauseweg sind!

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen. Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen, hören sie einen Händler aus einer
Bude mit pakistanischem Akzent rufen: "Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint: "Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat. Schließlich probiert er sie aber doch an. Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie, die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler, zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit: "Stop! Sie haben die Sandalen
verkehrt herum an!"

Mathelehrer: Heute stimmt meine Potenz irgendwie nicht!

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt.
Tom, ganz ehrlich: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten..."

"Oh mein Gott, du hast so kalte Füße", sagt die Frau vom USA-Präsidenten. "Aber nicht doch, Schatz. Zu Hause kannst du mich auch Bill nennen!"