Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.

Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."

Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen
Planeten hält.

Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"

Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?

Willkommen im Saarland...

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein Mann torkelt zu vorgerückter Stunde in eine Bar, zieht sich an der Theke hoch und bestellt lallend beim Wirt:"Eien Scodsch mit achd Eiswürfln."
Der Wirt brummig: "Glauben Sie nicht, dass das in Ihrem Zustand zuviel ist?"
"Aso gut, dann nur mit fümf Eiswürfl..."

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den (jetzt) Witwer, was denn passiert sei.
Dieser erzählt ihm, daß seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde.

Darauf antwortet der Witwer: "Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen.

Neulich lieferte der Privatdetekiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, daß er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat." Sie: "Interessant! Und was hat er getan?" Der Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau..."

Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:

"Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause gekommen?"

"Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich getragen haben..."

Ein Schwarzer steht in einem deutschen Supermarkt an der Kasse.
Vor ihm dreht sich eine Oma um und meint mit Blick auf das Weissbrot und die Flasche Milch: "Glauben sie denn, dass das noch was hilft?"

Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?

Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...

Der allererste Dichter hieß Nebel. Bibel: Dichter Nebel lag auf der Erde.

Was sind 4 Trabbis an einer Kreuzung ohne Ampel?
Tupperparty.

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:

"Schmeckt irgendwie komisch..."

Es fragte der Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."