Ein Kunde kommt in die Drogerie.
Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!!"

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen, und es erwischt mich nicht.".
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen. Dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne, und es erwischt mich nicht mehr.".
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiss er nicht, ob er raus oder rein will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll.".
Da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn' ich auch!"...

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren." - "Das war ich doch auch..."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:

"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Letzte Worte eines Skatspielers: - "Ich glaube ich habe mich vergeben!"

Der Ehemann zur Gattin: "Schatzi, es hat kein WC-Papier mehr!"

Darauf antwortet die Gattin: "Dann nehmen wir halt Swissair-Aktien..."

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.

Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"

Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"

3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?

Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen...

Feldwebel fragt am ersten Tag: "Was sind sie von Beruf?" "Bakteriologe." "Redense nich so geschwollen. Bäcker heisst das!"

Das Telefon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Erinnern Sie sich noch?

Nach der EM-Niederlage gegen die Portugiesen schämt sich Mehmet Scholl so sehr, daß er beschließt, sich zu verkleiden. Um auf dem Flughafen nicht erkannt zu werden, leiht er sich Perücke, Schnurrbart, Hut, Sonnenbrille und läuft so maskiert durch die Abfertigungshalle des Flughafens.

Auf einmal spricht ihn eine alte Dame an:
"Servus, Scholli!"

Fragt der überraschte Scholl:
"Gute Frau, wie konnten Sie mich denn erkennen?"

Sagt die:
"Pssst, ich bin's, der Thomas Häßler!"

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Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys.

Honecker: "Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind."

Mielke: "Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen..."

"Hans-Herbert, wie buchstabierst du Rhythmus?"
"R..I..T..M..U..S!"
"Aber im Wörterbuch steht R..h..y..t..h..m..u..s!"
"Ja, aber Sie haben mich gefragt, wie ich es buchstabiere!"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, daß es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

Vater und Sohn gehen zusammen in den Zoo. Am Kamelgehege verweilen sie und sehen zu, wie sich zwei Kamele die Köpfe aneinander reiben.

Fragt der Sohn: "Vati, heiraten Kamele eigentlich auch?"

Antwortet der Vater mit einem leisen Seufzer: "Aber sicher, mein Sohn, nur Kamele heiraten..."