Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt:

"Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"

Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"

"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."

90% aller Frauen in Deutschland sind sexuell unbefriedigt.
Kommentar des Machos dazu: "Ich kann doch nicht überall sein."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund..."

Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus:

"Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er:

"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"

Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegenbleiben kannst..."

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde?
Kann auch nur jemand wissen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist...

Fragt der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"

Gast: "Ich habe schon besser gegessen."

Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."

Zwei skandinavische Soldaten sind, nach Monaten auf Skiern, endlich zurück - kurz vor der Garnisonsstadt.

"Das erste, was ich mache, ist eine große Pfanne mit Spiegeleiern, Bratkartoffeln und Speck verputzen, und du?"

"Du weißt doch, ich bin jung verheiratet!"

"Na klar, und dann als zweites?"

"Na - nix wie runter mit den Skiern..."

Drei Forscher werden im Urwald von einem Stamm Wilder gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Euer Leben ist verwirkt! Doch habt Ihr eine Chance: Wählt eine Waffe, und flieht in den Urwald, doch wenn wir Euch erwischen, dann ziehen wir euch die Haut ab, und machen Boote aus Euch!" Der Erste wählt sich die größte Machete, rennt los, kämpft tapfer, köpft drei Wilde, doch dann wird er gefangen, ihm wird die Haut abgezogen und ein Boot daraus gemacht. Der Zweite wählt eine Maschinenpistole, flieht, mäht den halben Stamm nieder, doch auch er wird gefangen, gehäutet und ein Boot aus der Haut gebaut. Der Dritte wählt eine Gabel. Erstaunt gibt ihm der Häuptling diese, der Forscher flieht, und wird schon nach 2 Minuten gefangen. Da rammt er sich mit der Gabel Löcher in den Bauch und schreit: "Aus mir macht Ihr kein Boot!"

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."

Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."

Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

Silvia bekommt jedes Jahr ein uneheliches Kind. Eines Tages besucht sie der Pfarrer, um ihr ins Gewissen zu reden:

"Liebe Tochter, ich habe dich nie anders als schwanger gesehen!"

"Zu dumm, Herr Pfarrer, wären Sie doch nur eine Viertelstunde eher gekommen..."

"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?