Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Fürth?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

Ein Mann betritt eine Apotheke und verlangt nach einem Präparat gegen den Durchfall. Die Apothekerin verkauft ihm etwas. Als der Mann die Apotheke verlassen hat, stellt die Apothekerin entsetzt fest, daß sie dem Mann statt eines Mittels gegen Durchfall ein Beruhigungsmittel verkauft hat. Am nächsten Tag betritt der Mann wieder die Apotheke. Die Apothekerin erkennt den Mann sofort und entschuldigt sich ausdrücklich für das Mißgeschick, welches ihr passiert sei. "Ach, nicht so schlimm," antwortet der Mann," ich mach mir zwar immer noch in die Hosen, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf !"

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.

Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.

Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!

Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett.

Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast."

Sie überlegt ein Weilchen dann: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu
Mammi sagt!"

"Hier sind zehn Euro. Also los!"

"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."

Ein Passagierflugzeug hebt ab in Flugziel. Als der Flieger in der Luft ist, nimmt der Kapitän der Kopfhörer ab und sagt zu seinem Co-Piloten. "So jetzt geh ich erst einmal auf den Pott, und dann vögel ich die Stewardess."
Was er nicht bemerkt hatte: Der Kopfhörer war nicht ausgeschaltet und der ganze Flieger konnte mithören. Die Stewardess natürlich auch. Ganz entsetzt läuft sie den Gang entlang. die übersieht doch eine Tasche, stolpert und liegt der Länge nach hin.
Da beugt sich ein Passagier aus dem Sitz und sagt zu ihr:" Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Sie haben doch gehört. Er geht erst auf den Pott.

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. Im Schlepp hat es einen sich heftig sträubenden Mann.

Auf die Frage, was das denn solle, antwortet sie:

"Alles bekommen gnädige Frau: Streuselkuchen, Eierschecke, Marmorkuchen - bloß der Berliner macht Schwierigkeiten..."

Ein treues SED-Parteimitglied kehrt von einer Dienstreise aus der Bundesrepublik zurück.

Sein Vorsitzender: "Na Genosse, haben Sie den faulenden und sterbenden Kapitalismus gesehen?"

"Ja."

"Und was halten Sie davon?"

Mit verklärtem Gesichtsausdruck: "Schöner Tod..."

Was wäre passiert, wenn man statt Kennedy Ulbricht erschossen hätte?

Schwer zu sagen, aber Onassis hätte die Witwe bestimmt nicht geheiratet.

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!" - "Haben Sie denn Glück gehabt?" - "Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Am Ostseestrand gehen ein Pole, ein Ossi und ein Wessi spazieren. Plötzlich taucht vor ihnen eine Meerjungfrau auf und meint zu den dreien, dass jeder einen Wunsch frei habe.

Darauf erwidert der Pole, dass er gerne für alle Polen reichlich zu essen und natürlich für jeden ein Auto haben möchte.

- und so geschieht es auch.
Der Ossi meint, zu essen haben alle genug, Klamotten haben auch alle, genauso hat jeder ein Auto. Er wünsche sich die Mauer zurück.

- und so geschieht es auch.

Dann geht die Meerjungfrau zum Wessi und fragt, was er sich nun wünsche.
Der Wessi lehnte sich entspannt zurück und sagt:

"Einen Espresso, bitte..."

"Na, wie war denn der Skiurlaub?"
"Ach, miserabel!"
"Wieso denn des? Ich dachte, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!"
"Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!"