Wenns beim Einkaufen mal wieder langweilig wird...


1. Lege Kondompackkungen in z.B. Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
2. Stelle alle Wecker in der Uhrenabteilung auf 10 Min. Alarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf dem Weg zur Toilette
4. Geh zu einem Angestellten und sag ihm in ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und beobachte was passiert
5. Lass dir M&Ms zurücklegen
6. Bring das "Vorsicht, nass!"-Schild zu den Teppichen
7. Baue ein Zelt auf und sag den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
8. Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schrei ganz laut:"WARUM VERFOLGT IHR MICH?"
9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo man die Anti-Depressiva finden kann
10. Laufe verdächtig herum und summe das Thema von Mission Impossible
11. Versteckt dich in den Umkleidekabinen und kreische: "Stich! Stich zu!"
12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fotal-stellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!!"
13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meissel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf.

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: - "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! - Die Gute ist, sie werden im Himmel mal ein guter Fussballspieler!" Mann: - "Oh toll. Und nun die schlechte?" Arzt: - "Morgen ist ihr erstes Spiel..."

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."

Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...

Beim Waffenunterricht:

Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Kommt ein Mann zum Arzt und dieser sagt ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute?"
Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."

Für die einen ist es Klopapier, für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt.

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt.
Der sagte: "Sie sind also der Verrückte?"

Worauf Hess meinte: "Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter..."

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich
amüsanter..."

Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?

Krieg der Sterne.

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."

Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"

Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"

S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist
OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."

V: "Und - was ist dann UNIX?"

S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."