Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?" "Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle." Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune... "Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!" "Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?" "Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!"

Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!"

Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!"

Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!"

Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!"

Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."

10 Anzeichen für WM-Geschädigte:

10. Sie haben eine Rückennummer und drei Streifen auf ihrem Business-Anzug

9. Nach Dienstschluss rufen Sie: "Ihr könnt nach Hause fahr´n"

8. Sie wollen zum Kaffee nur noch Stollen

7. Aus dem Urlaub schicken Sie gelb-rote Karten

6. Sie wollen mit ihrer Sekretärin das Trikot tauschen

5. Ihr grüner Teppich hat plötzlich eine weiße Linie

4. Sie reden ihren Chef nur noch mit "Trainer" an

3. Große Frauenbrüste nennen Sie nur noch "Supernova"

2. Während des Geschlechts-Aktes lassen Sie sich auswechseln

1. Sie haben Ihre Familie gegen eine Premiere-Decoder eingetauscht!

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeit lang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen, aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht...
Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.

Wie feiert ein Schotte 4. Advent?
Mit einer Kerze und drei Spiegeln.

Aus dem Panzerhandbuch:

"Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers.
Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her."

Oberst: "Was waren Sie, bevor Sie zum Bund kamen?"
Soldat: "Glücklich, Herr Oberst!"

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'USS LINCOLN', DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN ÄNDERN. ÄNDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich der Assistent über Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus
schließen Sie das? "


"Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Lord Rothschild nahm einst einen Wagen, um zu einem Empfang zu fahren, und als er ausstieg, gab er dem Kutscher einen halben Schilling Trinkgeld.
Da meinte der Kutscher: "Vergebung, Mylord, aber ich habe häufig die Ehre, Ihren Herrn Sohn zu fahren, und der gibt mir immer einen Schilling Trinkgeld."
"Das glaube ich gern", erwiderte Lord Rothschild. "Er hat ja auch einen reichen Vater."

An einem grauen, regnerischen Frühlingstag beschließt eine Schnecke, sich nicht mehr nur vom Frühgemüse zu ernähren. Auf der Suche nach einer Alternative kriecht sie mühsam einen Kirschbaum hinauf. Einige Spatzen können sich vor Lachen kaum auf den Zweigen halten. Einer von den frechen Vögeln hat wohl Mitleid mit ihr, fliegt auf sie zu und fragt: "Siehst du denn nicht, dass der
Baum noch gar keine Früchte trägt?" "Ich weiß", erwidert die Schnecke, zielstrebig weiter kriechend, "aber bis ich oben bin, wird er welche haben..."

Treffen sich abends zwei FIAT-Fahrer. Warum grüßen die sich nicht?
Weil sie sich morgens in der Werkstatt gesehen haben...

Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite.