Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?
"Mann über Bord!"



"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mutti?"
"Mutti??!"
"Muuuutttiiiii...."



Schild in einer indischen Kneipe:
"Toiletten am Ende des Ganges"

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...



ADMIN-EDIT

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."



"Mammi, Mammi, da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!"
"Mammi... Mammi... MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"



"Mammi, Mammi, alle sagen ich bin ein Monster!"
"Nein, mein Kind, schließ Deine drei Augen und schlaf..."

Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...


Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...


Mami, mir ist ganz schwindlig!"
"Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"

"Wenn das euer Vater wüßte", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."


Was macht eine Eskimo -Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben...


Arbeitskollege zum stolzen Vater:
"Was macht denn ihre kleine Tochter?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!"
"Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein..."

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mission Impossible...


Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Der Mann erwacht aus seinem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch gar kein Verlaß..."


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.
Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.
Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop...


Warum sind Glasaugen aus Glas?
Damit man durchgucken kann...


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispiels

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn „Kuhkimon“ und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Trifft ein Türke einen Polizisten mit einem Hund.

Sagt der Türke: Na, sie habn aber eine schöne Hund ! Was Sie geben ihm zu essen ?

Sagt der Polizist: Ja, was Hunde halt so fressen, Fleisch, viel Fleisch !

Türke: Ja, aber Ihr Hund hat so schönes weiches Fell und so feste Zähne, was für Fleisch essen er denn am liebsten ?

Polizist: Ja er frist am liebsten Mett...

Türke: Ja, aber es gibt doch so viele Sorten von Mett, was für Mett essen er denn ganz speziell ?

Polizist: Ach puhh....Ahmet, Mehmet, Mohammed...... !

Warum klauen Russen in Deutschland immer zwei Autos?
Weil sie am Rückweg durch Polen müssen.


Welches ist das höflichste Volk?
Die Türken, kommen mit 10 Mann und fragen ob du ein Problem hast.