Und wo wir gerade dabei sind, einen für Theologen:
Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe, der es mit der Dogmatik hatte...)
Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draußen.

Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn:
"Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?"
Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:"Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht." Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder ?"

Der Sommerfrischler nimmt das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.

"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Woran erkennt man ein Ostfriesendorf?
Dort hängt das Toilettenpapier zum Trocknen auf der Leine.

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:

"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

"Vati", fragt der Sohn, "schlafen Fische auch?" "Klar", antwortet Kunibert, "wozu gibt es denn sonst ein Flussbett?"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten.
Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

"Herr Rat, ich möchte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnädige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heißen Sie denn jetzt?"
"Lümpli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie, nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lümpli?"
"Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelümpli oder ein Stehlümpli hat..."

Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Zwei in der Kneipe unterhalten sich. Meint der eine: "Paß auf, ich kenn nen Witz. Geht Honecker mit nem Seil in den Wald..." Der andere: "Und weiter?" "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.

"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"

Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt." Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun rate Du mal, wo wir sind!"

Wieso haben Hähne keine Hände?

Weil Hühner keine Titten haben...

Er: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast?
Sie: Weil du da nie zuhause bist!