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Was ist der Unterschied zwischen Pessimisten und Optimisten?


Ganz einfach: Ein Pessimist ist ein Optimist der nachgedacht hat!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Hühnern?
Hühner sitzen ruhiger auf der Stange...

Letzte Worte eines Dachdeckers: - "Eigentlich windstill..." - "Scheiß-Sturm heute..." - "So, und jetzt noch schnell die Leiter runter."

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" "Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?" "Der Briefträger..."

Ein reicher Kaufmann sagt zu einem besonders impertinenten Schnorrer:

"Wenn du kannst, so komm morgen zu mir zum Mittagessen."

Der Schnorrer kommt pünktlich und läutet an der Hausglocke, wartet und läutet wieder. Es tut sich nichts. Schließlich läutet er Sturm. Da öffnet sich ein Fenster, und der Kaufmann schaut heraus: "Was machst du für Krach - was ist los?"

"Ihr habt doch gesagt, wenn ich kann, soll ich heute mit Ihnen zu Mittag essen!"

"Na - kannste?"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich habs den Kindern versprochen...."

Das "Traumschiff" ist untergegangen. Ein Passagier kann sich auf das schwimmende Klavier retten. Kommt ein anderer angeschwommen und fragt höflich: "Darf ich Sie begleiten?"

Warum ist Guildo Horn nach Birmingham gefahren?

Damit die Engländer sehen, welche Auswirkungen Rinderwahn in Deutschland hat...

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!"

"Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Während des zweiten Weltkrieges lässt der Feldwebel im Beisein des Generals seine Rekruten antreten. - "Rittberger!!!!" Vortreten!!!! "Jawohl!" - "Ihre Mutter ist verstorben!!!!" Rittberger bricht zusammen und fängt an zu heulen. - "Maegerlein!!!! Vortreten!!!!" "Jawohl!" - "Ihre Schwester ist verstorben!!!!" Mägerlein bricht zusammen und fängt an zu heulen. - "Lehmann!!!! Vortreten!!!!" "Jawohl!" - "Ihr Vater ist verstorben!!!!" Lehmann bricht zusammen und fängt an zu heulen. Daraufhin flüstert der General dem Feldwebel zu, er solle das ganze doch bitte schonender für die Rekruten machen, denn schliesslich brauch man sie ja noch. Der Feldwebel überlegt kurz und: - "Alle Rekruten vortreten, die noch eine Mutter haben!!!! Nicht so voreilig Meier, überlegen Sie es sich noch einmal!!!"

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite:
"In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen...."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"