Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft:

"Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!""

Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme:

"Oh ja, ich auch..."

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. "Aber die kneift ja so an der Schulter." ,,Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie." "Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz." "Kein Problem", darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen." Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine: "Schau mal, der arme Behinderte." Der andere: "Aber was für ein Schneider!!"

Lehrer: "Bierkrug: Die bayerische Nationalwaffe."

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?!" "WARUM?" "Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

Und dann war da noch die dumme Ostfriesin, die auf einer Demonstration zur Befreiung der Frau ihren BH verbrannte. Leider hatte sie vergessen, ihn vorher auszuziehen...

"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem..."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Braucht die Schweiz ein Marineministerium?
Warum nicht?
Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:"Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."

Ein Scheich hat gehört, dass es in der DDR ein Auto gibt, das so toll sein muss, dass man zwanzig Jahre auf die Lieferung warten muss. Das kannte er noch nicht mal von seinem Rolls Royce. Natürlich musste der Scheich ein solches Auto haben und hat sofort einen Brief an das entsprechende Kombinat aufsetzen lassen. Als der Brief in der DDR ankommt, ist man natürlich geschmeichelt. Selbstverständlich will man ein so hohes Tier wie einen Scheich nicht 20 Jahre auf ein Auto warten lassen. Der nächste Trabi, der hergestellt wird, wird sofort eingezogen und in das Emirat geschickt. Eine Woche später kommt das Dankschreiben vom Scheich: "Liebe Genossen, ich freue mich auf unsere begonnenen Handelsbeziehungen. Noch viel mehr freue ich mich aber, endlich den ersehnten Trabant 601 zu bekommen. In der Zwischenzeit danke ich Ihnen, dass Sie mir vorerst das schöne Modell geschickt haben..."

Verzweifelt kommt Kunibert in das Polizeirevier. "Meine Frau ist spurlos verschwunden", klagt er. Der Polizist fragt: "Ist Ihnen denn etwas am Verhalten Ihrer Frau aufgefallen ?" "Eigentlich micht. Ich habe micht nur ein wenig gewundert, dass sie zum Einkaufen zwei Koffer mitnimmt."

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?

Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?"
Prüfling: "Hm, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?"
Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."