Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann" Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"

Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...

Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
Sie: "War meine auch dabei?"

Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Ich möchte deinen Hals berühren,
deinen Mund an meinen führen,
ich liebe dich, du bleibst bei mir,
Geliebte Flasche Bier!

Schon von weitem fällt das Grab mit den drei gleichen Grabsteinen auf. Beim Näherkommen ist auf dem linken Stein zu lesen:
Hier ruht der Hütchenspieler Max Schmitz - oder hier - oder hier...

Kommen ein Russe, ein Pole und ein Ossi in den Himmel, alle stehen bei Petrus an der Himmelspforte. Petrus sagt: "Ihr habt vor dem Eintritt noch einen Wunsch frei!"
Darauf der Russe: "Ich möchte wieder täglich meinen Wodka trinken!"
Petrus meint: "Das kann ich gleich hier entscheiden, komm rein, du bekommst deinen Wodka." Der Pole sagt: "Ich möchte gern Mercedes fahren!"
Auch das wird von Petrus sofort gewährt.
Der Ossi: "Ich möchte, dass ein Wessi BSE bekommt!"
Petrus: "Das kann ich nicht entscheiden, da muss ich erst den Chef fragen - aber warum soll den ein Wessi BSE bekommen?"
Antwort: "Wenn einer BSE hat, dann wird die ganze Herde ausgerottet..."

Ein hübsches Mädchen kommt in einen Stoffladen und will sich Material für ein Kleid kaufen. Auf die Frage, wie teuer denn der gewünschte Stoff sei, bekommt sie vom Verkäufer zur Antwort:

"Einen Kuss pro Meter."

Sie lässt sich zehn Meter einpacken und verabschiedet sich mit den Worten:

"Schicken Sie die Rechnung an meine Großmutter..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- € die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- €. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- € bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?"

Der zweite: "Erwin Schabulke."

Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"

Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"

Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..."

Kommt ein gehäuteter Nerz in den Himmel. Der Petrus hat Mitleid mit dem gequälten Tier und gewährt ihm einen Wunsch. Meint der Nerz: "Ich möchte einen Mantel aus dicken, reichen Frauen !!"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.

Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."

Fragt die andere erstaunt: "Was ist den das, ein Papst?"

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay!" : "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Ein Anwalt liegt im Sterben und gesteht seinem langjährigen Freund Peter: "Ich fühle mich so schuldig: Ich habe dreißig Jahre lang ein Verhältnis mit deiner Frau gehabt und bin der leibliche Vater deiner Tochter Susi. Außerdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen." Der Freund antwortet verständnisvoll: "Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich - ich habe dir das Arsen in den Drink gemixt."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre altwerden?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Essen Sie übermäßig?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein."
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient:"Nein."
Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Richter:"Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das ?"
"Weil die Brieftasche leer war!"