Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?..."

Ein Einbrecher-Duo macht sich des Nachts am Tresor eines Fabrikanten zu schaffen. Zischend verpufft nach geraumer Zeit der Schweißbrenner, und die Ganoven öffnen die Tür des Tresors. Mit Entsetzen sehen sie, dass der Geldschrank völlig leer ist - bis auf einen kleinen Zettel auf dem geschrieben steht: "Pech gehabt, Jungs, die Steuerfahndung war schneller..."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!" "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"

Jesus schaut Tiger Woods beim Golfspielen zu und sagt zu seinem Freund Moses:"Was der kann, kann ich auch."

Gesagt, getan.

Jesus und Moses stehen am Abschlag. Jesus schlägt, und der Ball landet mitten im Wasser.
Darauf Jesus: " Moses, könntest du den Ball mal holen?"
Moses stellt sich vor das Wasser und teilt es, läuft zum Ball und bringt ihn Jesus wieder.

Jesus probiert es noch einmal...mit dem selben Ergebnis. Der Ball landet wieder im Wasser.
Er schaut Moses an, aber der sagt:" Hol dir deinen Ball doch selber, du kannst doch auch übers Wasser gehen."

Jesus geht und als er gerade mitten auf dem Wasser steht, kommt ein dritter Golfer zum Abschlag, und spricht zu Moses...

"Was ist das denn? Glaubt der, er wäre Jesus Christus?"

Darauf Moses:" Das IST Jesus Christus....aber er glaubt, er wäre Tiger woods..."

Ein katholischer Priester wird gebeten eine Messe für eine ersehnte Schwangerschaft zu lesen. Er gibt das Opfer zurück mit folgenden Worten:

"Ich kann von Gott, dem Herrn nicht das verlangen, was ich selbst nicht tun darf..."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"

Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"

Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm sind?"
"Ja, mein Mäuschen..."

"Wenn ihr ganz genau hinseht, dann seht ihr in der Mitte des schwarzen Kreises einen schwarzen Punkt."

SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!"

ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?"

SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."

Der Stabsarzt sieht bei der Musterung den kleinsten Penis aller Zeiten, er ruft einen Kollegen herbei und macht ihn auf die Kümmerform aufmerksam. Ärgert sich der Rekrut: "Sie haben wohl noch nie einen erigierten Penis gesehen!?"

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:

"Soll sehr ungesund sein, das!"

"Was?"

"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"

Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!"

Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"

Mann beim Frauenarzt:

"Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"

"Ja, wieso?"

"Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute solls ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."