Zwei Hochhäuser sitzen im Keller und stricken Eistüten. Kommt ein Ziegenbock rein, läuft die Wand hoch, die Decke entlang, die Wand wieder runter, macht das ganze nochmal, und läuft wieder raus. Sagt das eine Hochhaus zum andern:"Hast du das gesehen? Das ist ja wirklich kaum zu glauben, daß es sowas gibt!" Antwortet das andere:"Ja, ich weiss, der grüßt nie, wenn er wo reinkommt."

Hast Du mal ne Leerdiskette?
Nein warum, ich kann schon mit Disketten umgehen.

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht

sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei

Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,

sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm

so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor:

'Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten

Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

1.

Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.

Die Gebote sind derer zehn und nicht 'circa zwölf'.

4.

Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht 'sieben oder so'.

5.

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6.

David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte

ihn nicht zu Tode.

7.

Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8.

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11.

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12.

Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen

gedacht.

13.

Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!

nicht wörtlich. Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei

dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14.

Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15.

Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16.

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs

Kirchenschiff: Nein!!!!

17.

Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich

nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte

auch nicht küssen.

18.

Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so

rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: 'Mehr

Nägel - ich rutsche!'

19.

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als

Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und

nicht umgekehrt.'

Herzlichst

Ihr Bischof

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie
sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: "He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!". Meint der eine Unbefugte: "Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!"

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Was haben ein Goldfisch und ein Laserstrahl gemeinsam?
Sie können beide nicht pfeifen!

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

Mein heutiger Favorit:

Die Dicke zum Spiegel:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel:
Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Eine Jazzband spielt.
Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?"
Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"

Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?
Man legt ihm ein Notenblatt vor.

Was sind die größten Lügen des Rockgitarristen?

"Im nächsten Stück spiel ich kein Solo"
"Wieso? Ich hab doch schon leiser gedreht"
"Notenlesen? - Kein Problem!!"
"Beim Solo hab' ich mich wieder überhaupt nicht gehört."
"Ich kann auch ohne Stimmgerät stimmen."
"Wir müssen unbedingt etwas zusammen machen!"
"Das spiel' ich vom Blatt."
"Ich ruf' Dich morgen an."
"Komisch, heute mittag konnt' ich's noch!"

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt?

Verstärker hinterherwerfen!

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?

Schlagzeuger.