Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war 'so profund', dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte.
Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte- Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren' und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:

'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

Wir basteln uns ein Kondom
Material:
1 Gardinenring
1 Gummibärchen
1 Teelöffel
1 Hammer

Zuerst legt man das Gummibärchen in die Mitte des Gardinenrings. Sodann schlägt man es mit dem Hammer flach, bis es mit den Rändern über den Gardinenring überlappt.

Als nächstes formt man mit dem Teelöffel eine individuell angepasste, unten offene Röhre aus dem Gummibärchen. Achtung, es darf dabei nicht von dem Gardinenring abrutschen.

Dieses Kondom ist umweltverträglich und recycelbar durch einfaches Aufessen.

Achtung, nicht den Gardinenring mitessen. Der wird für die Produktion des nächsten Kondoms wiederverwertet.

Orchesterprobe. Dirigent: "Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!" Brumm. "Spielen sie jetzt mal Fis!" Bromm. "Ach spielen sie doch, was sie wollen!"

Banjolehrer zum Schüler: "Spiel mal einen richtig kurzen und knackigen Ton."

Schüler: "Knack"

Lehrer: "Und jetzt lass mal einen Ton schön lang ausklingen, mit viel Gefühl."

Schüler: "Knack"

Wir bauen uns ein Fitnessgerät

Geht es Ihnen auch so?: .... wenig Zeit, kein Studio in der Nähe und keine Lust auf hohe Mitgliedsbeiträge? Das muß auch alles nicht sein. Alles was Sie für Ihr Training zu Hause benötigen ist zunächst einmal ein mittelgroßes frei stehendes Bücherregal. Achten sie darauf, daß das Regal gut noch etwas 1 Meter Spielraum zur Decke hat.
Weiterhin darf es nicht fest mit der Wand verankert sein, sodaß es frei schweben kann.
Nun besorgen Sie sich, im Baumarkt etwa, zwei Seilzugrollen mit Verankerungsvorrichtung an der Decke. Dabei soll die eine Rolle geschlossene, die andere eine offene Seilführung haben. Sie wählen zunächst die geschlossene Rolle und
bringen sie mittig über dem Bücherregal an der Decke an. Achten Sie auf eine wirklich gute Verankerung in der Decke, weil an diesem Punkt große Kraftübertragungen stattfinden. Anschließend bringen sie etwa 1,50m weiter in den Raum hinein an der Wohnzimmerdecke die Rolle mit der offenen Seilführung an, die nicht ganz so stark verankert sein muß. Eventuell reicht schon der Haken, an dem in der Mitte des Zimmers Ihre Wohnzimmerlampe aufgehangen ist. Allerdings ist dann darauf zu achten, daß sie beim späteren Training mit dieser nicht ins Gehege kommen.
Nunmehr bohren Sie rechts und links in die Seiten von Ihrem Bücherregal oberhalb der Mitte jeweils auf gleicher Höhe ein Loch. Die Lochstärke wählen Sie so, daß die Griffe von zwei Eßlöffeln aus Ihrem Bestecksortiment hindurch passen. Achten Sie darauf, daß Sie auf keinen Fall die Löcher unterhalb der Mitte bohren, denn es besteht sonst die Gefahr, daß Ihr Regal eventuell beim Hochziehen geräuschvoll nach vorne kippt. Als nächstes benötigen sie etwa 10 Meter reißfeste Wäscheleine. In Broschüren der Stiftung Warentest können Sie leicht feststellen, ob Ihre Leine zu Hause geeignet ist. Für ängstliche Heimsportler empfiehlt es sich, aus zwei Leinen nochmals einen stabilen Zopf zu flechten. Dabei ist darauf zu achten, daß das Zopfgeflecht gut in die Führungen der Rollen passt! Man schneidet anschließend die Leine so zu, daß ein 4 Meter und ein 6 Meter langes Stück entsteht. Zunächst knotet man in alle Enden beider Seile Schlaufen. Ein Schlaufenende des 6 Meter langen Stückes wird auf das 4 Meter lange Seil gefädelt. Nun benötigen Sie aus Ihrem Besteckkasten 2 Eßlöffel, fädeln bei dem einen wie dem anderen jeweils eine Schlaufe vom 4 Meter Stück an den Griff und stecken ihn jeweils links und rechts vom Bücherregal in die vorgebohrten Löcher. Die Löffel sind mit der Schaufelfläche waagerecht zu drehen, damit beim Hochziehen des Regals die Schlaufen nicht herausrutschen und das Regal abstürzt. Nun heben Sie das 4 Meter-Stück über das Regal und fädeln das damit verbundene 6 Meter-Stück durch die geschlossene Führung der Seilrolle. Anschließend legen Sie das Seil weiter auf die zweite offen geführte Seilrolle, oder über den Haken Ihrer Lampenaufhängung (Achtung! Diese Variante ist kraftaufwendiger, da der Haken-Leine-Reibungswiderstand unter Druck überwunden werden muß. Jedoch erzielt diese Methode einen sehr hohen Trainingseffekt!). .

Für letzteren Fall fädeln Sie das Seil durch Ihren Lampenschirm hindurch. Bitte achten Sie darauf, daß Sie beim Training nur indirektes Zimmerlicht benutzen und möglichst nicht die Wohnzimmerlampe einschalten, da es leicht zu Verschmorungen kommen kann, wenn die Wäscheleine etwa zu lange Kontakt mit der heißen Glühbirne hat. Durch die nun frei hängende Schlaufe fädeln Sie einen gewöhnlichen Besen. Wer es gerne grifffester hat, kann auch das Saugrohr des Staubsaugers benutzen, welches mit wenigen Handgriffen vom Sauger abmontiert ist. Nehmen sie in diesem Fall auch die Düse vom Rohr ab, damit Ihnen das Rohr durch den starken Überhang an der einen Seite nicht ständig herausrutscht. Als nächstes holen Sie sich einen Hocker und stellen ihn direkt unter das Seil. Nachdem Sie nun darauf sitzen, umfassen Sie, wie Sie sich schon denken können, links und rechts das Rohr, bzw. den Besen, lassen den Rücken völlig gerade, gehen nur ganz leicht nach vorne und ziehen das Seil hinunter hinter Ihren Kopf. Wenn Sie alles richtig montiert haben, sollte jetzt Ihr Bücherregal kurz unter der Decke hängen. Mit dieser Übung trainieren Sie zum Beispiel die Rückenmuskulatur. Für das Training von Brust und Bizeps etwa benötigen Sie noch Ihren Staubsauger. Nehmen sie das Seil dazu von der offenen Führung der zweiten Rolle, bzw. fädeln es wieder durch Ihren Lampenschirm hindurch, und stellen etwa 1 Meter vor Ihrem Hocker den Sauger auf den Teppich und zwar quer zum Hocker, damit er beim Abstützen der Füße nicht wegrollen kann. Stützen Sie die Füße gegen den Sauger und ziehen wie gehabt das nun schräg stehende Seil zu Ihrem Körper heran. Findige Heimsportler können sich darüber hinaus noch an die Stelle, an der beim Bizepstraining der Sauger steht, eine feste Stütze am Boden montieren, um sich mit den Füßen abzustützen, während man auf einem Kissen auf dem Sauger sitzt, welcher jetzt an der Stelle des Hockers steht, das Seil starr an seiner Brust verankert hält, und sich nun kräftig nach hinten abstößt, sodaß der Sauger nach hinten rollt und durch locker lassen wieder nach vorne. Durch diese Übung trainieren Sie Ihre Beinmuskulatur.
Je nach Belastung stellen Sie einfach entweder etwas mehr Bücher in das Regal, oder nehmen dementsprechend wieder Bücher heraus. So ist auch eine stufenlose Regelung möglich.
Wenn Ihr Training beendet ist, entfernen Sie einfach wieder Saugrohr, bzw. Besen und verstecken das Seilende im Lampenschirm.
Nach 100 Trainingsstunden sollten die Räder des Staubsaugers überprüft werden

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.

Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen.
Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.

Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" -

Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos"

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen.

Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt?

Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

"Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?"

Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

Tips und Tricks für die moderne Hausfrau
Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen läßt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hausabwart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen.


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Abblätternde Farbanstriche werden regelmäßig mit einer Mischung aus 3 Teilen Wasser, 2 Teilen Morgenurin und 1 Teil Flüßigdünger besprengt. In spätestens einer Woche glänzen die Blätter wieder grün und saftig, ja, es bilden sich sogar neue Triebe !


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Mit Senf verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen. Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunzation wegen Drogen- handel ! Hustende Zierfische im Aquarium ? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und ZACK ! - herrscht Ruhe !


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Bei jedem kleinen Windhauch rollen ekelhafte, staubige Haarklumpen über den Wohnzimmerboden ? Ganz einfach koennen sie diesem Treiben Einhalt gebieten! Leimen sie die Klumpen in einer Ecke fest, oder geben sie ihnen Namen (Würg, Klumpen-Karl, Staubsau) und lassen ihnen einen Marschbefehl zukommen. Eine auch fürs Auge befrie- digende Lösung ist das Festschrauben der fusseligen Ekeldinger an der Decke, wo sie einen originellen Gag abgeben, um den sie ihre fette, dumme Nachbarin beneiden wird.


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Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weißes Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muß, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann.


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Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben.


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Butterflecken bleiben frisch, wenn sie von Zeit zu Zeit mit frischer Butter bestrichen werden.


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Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.


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Kekskrümmel im Bett pieken weit weniger, wenn man darauf uriniert.


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Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.


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Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie leben läßt.


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Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie unbeliebte Verwandte ab.


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Hundertmark- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrer Geldbörse zu stopfen.


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Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.


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Die Auskunft der Telekom ist sehr teuer geworden. Sparen Sie Geld und trainieren Sie Ihr Gedächtnis, indem Sie das Telefonbuch auswendig lernen. Fortgeschrittene lernen zusätzlich die Gelben Seiten, Profis die komplette DInfo - CD.

Allgemeines

Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente. Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist in der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet. Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.

Gebrauchsanweisung

Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet. Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens. Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt. Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfaßt das Reinigungsfähnchen (ca. 10 x 15 cm) mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe. Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden. Es ist dem Benutzer freigestellt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen. Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt. Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten - Unfallgefahr!) und betätigt die Spülung. Die Reinigung erfolgt auf Sicht. Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer verboten, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen oder Geschenke anzunehmen.

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschuhlte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflege- bedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs - und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffaellig und begegnete beim uebertreten des amtlichen Blumenpflueckverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung , dass die R. zu ihrer verschwaegerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war.

Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss ,bei der Grossmutter der R. unter Vorlage, falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens Krank geschrieben war , gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Taeuschungsabsicht , worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen Strafbaren Mundraub zur Durchfuehrung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweit- Verschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustaendige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeraeusche und stellte der Urheberschaft seitens des Tiermaules fest . Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienst- stelle ein Toetungsgesuch ein das dortseits zuschlaegig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.

Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Sch.ussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete . Zwecks diesbezueglicher Feststellung oeffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes , amtlich nicht zulässiges Lebensgefuühl , dem Sie durch groben Unfug, öffentliches ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen ,was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Rotkäppchen aus der Sicht eines Chemikers
Für das aus der Reaktion eines unbekannten Chemikers mit seinem weiblichen Reaktionspartner, der im folgenden kurz mit dem Trivialnamen Mutter bezeichnet wird, hervorgegangene Produkt hat sich in der internationalen Nomenklatur der Name 'Rotkäppchen' allmählich durchgesetzt, das das seinen Kopf bedeckende Kunstfasergewebe mit dem roten Phenazinfarbstoff Safranin gefaerbt war. Aus einer Veröffentlichung in Carnevalistica Chimica Acta 11,11 entnahm die Mutter, dass der weibliche Reaktionspartner der Reaktion, bei der sie ihrerseits gebildet worden war im folgenden mit Grossmutter bezeichnet einem Angriff von Stoffwechselprodukten von Bakterien ausgesetzt war. Die Grossmutter reagierte exotherm, was an einer negativen Reaktionswaerme zu erkennen war, die von ihrer Oberflaeche an die sie umgebende Gasphase abgegeben wurde. Zur Erhoehung ihrer Aktivierungsenergie hatte sich die Grossmutter auf einem sonst zu Reacrationszwecken des menschlichen Koerpers dienenden Gestell ausgebreitet. Die Mutter entnahm ihrer Chemikaliensammlung einige Flaschen mit Reagenzien , die geeignet waren, die schaedlichen bakteriellen Stoffwechselprodukte nebst ihren Praeparatoren aus der Grossmutterlauge auszufaellen. Die Reagenzien verpackte sie bruchsicher in einem mit Holzwolle ausgekleidetem Traggestell und beauftragte Rotkaeppchen, dieses zur Grossmutter zu befoerdern, es ermahnend, nicht das durch silikatische Gesteinsstuecke befestigte Wegesystem zu verlassen.

Durch Anthocyaninfarbstoffe enthaltende Bluetenblaetter liess es sich doch in die Cellulose-Lignin-Chlorophylll-Vorraete links und rechts der Wege locken. Dort begegnete es einem entlaufenen Versuchstier des physiologisch-chemischen Institutes namens Wolf. Dieses pruefte eingehend die Reagenzien und erkundigte sich nach ihrem Verwendungszweck. Der Wolf, der nach einer Substanz suchte, um in seiner Verdauungsapparatur einen neuen Ansatz fahren zu koennen, kam auf den Gedanken, dazu Grossmutterfleisch als geeignetes Substrat zu verwenden. Er legte rasch den Weg zur Grossmutter zurueck. Da das Tier annahm, dass Grossmutterfleisch leicht oxydierbar sei, legte es auf schnelles Arbeiten wert und verwendete nicht wie bei frueheren Reaktionsansaetzen die von ihm entwickelte Fleischzerkleinerungsapparatur, die nach ihrem Erfinder auch Fleischwolf genannt wird, sondern zwaengte die Grossmutter in einem Stueck in seinen Weithalskolben. Da sich der angreifenden Saeure jetzt nur eine geringe Oberflaeche bot, war die Reaktionsgeschwindigkeit natuerlich sehr niedrig, und der Wolf legte sich auf ein von vier Stativen gehaltenes Liegegestell. Um Waermeverluste an die Umgebung zu vermeiden, isolierte er sich mit Kleidung und Federbett der Grossmutter. Das Rotkaeppchen, das bald eintraf, identifizierte den Wolf infolge zu oberflaechlicher Analysemethoden als Grossmutter. Es begann vorsichtig, den aliquoten Teil einer mitgefuehrten Reagenzloesung in den vermeintlichen Grossmutterhals einzupipettieren. Der Wolf, der wegen der Reaktionshemmung in seinem Magen dringend einen Katalysator benoetigte, glaubte diesen unter den Reagenzien zu erkennen und fuellte sie alle in sich hinein, einschliesslich Rotkaeppchen und der ganzen Flasche Barbitursaeurederivat, das der Grossmutter eigentlich als Schlafmittel haette dienen sollen.

Zur Erklaerung dieses experimentellen Fehlers sei bemerkt, dass er mit sauberem praeparativen Arbeiten nicht vertraut war. Die danach zu erwartende Wirkung trat schnell ein. Der aufsichtsfuehrende Chemiker, der vom Institut ueber das Entlaufen des Versuchstiers informiert worden war, fand den Wolf in diesem Zustand vor. Durch starkes Stossen in der Bauchapparatur wurde er auf eine vorschriftswidrige Beschickung aufmerksam. Er oeffnete die Apparatur und konnte Grossmutter und Rotkaeppchen ziemlich intakt entnehmen.

Sie waren kaum angeaetzt. Den Wolf, dessen Aussenwaende durch das starke Stossen schon Spruenge aufwiesen, zertruemmerte er vollstaendig und warf ihn auf den Abfallplatz. Die beiden isolierten Substanzen wurden durch die ploetzliche Lichteinstrahlung in einen angeregten Zustand versetzt. Die schuessige Energie wurde in Form von Translations-, Rotationsund Oszillationsbewegungen abgegeben. Der Vorfall wurde in einer Zuschrift an die Herausgeber von Grimms Annalen der Chemie veroeffentlicht.

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"