"In diese Verse habe ich mein ganzes Feuer gelegt", meinte der Dichter zum Verleger. Der Verleger darauf: "Umgekehrt wäre es wahrscheinlich besser gewesen..."

Warum haben Giraffen so einen langen Hals?
Weil der Kopf so weit oben ist.

Und der Brüller dieses Tages:

Sitzt ein Ehepaar auf der Terrasse.
Fragt er: "Wollen wir heiraten?".
Sie steht auf, geht in den Keller, kommt zurück und schlägt dem Mann mit einem Hammer auf den Kopf.
Sagt er: "Aahh! Hammerhai!"

Duchovny nicht zum Kriminellen geboren

David Duchovny hat schon als Kind gelernt, dass das Leben eines Kriminellen nichts für ihn ist - er wollte eine Limonade klauen und endete als Opfer einer Erpressung.

Der 45-jährige ehemalige "Akte X"-Star wollte das Meiste aus seinen Trips zu Tennisplätzen herausholen, indem er ein paar Getränke mopste. Aber Duchovnys Plan fand schnell ein Ende, als die Schwester eines Freundes es herausfand. Der Schauspieler: "Ich war so acht, neun Jahre alt, vielleicht auch erst sieben, und hatte gemerkt, dass eine Soda genau in eine Tennisballbüchse passt. Also habe ich einen Tennisball in die Büchse gesteckt, darauf eine Sodabüchse und wieder einen Ball obendrauf. Dann bin ich gegangen und hatte eine Soda umsonst. Alles war super, und ich hatte soviel Soda, wie ich wollte. Und dann sagte die Schwester einer meiner Freunde zu mir, 'David, ich weiß, was du tust und halte es für okay. Aber du musst auch für mich klauen, sonst sage ich es deiner Mutter!' Ich habe meine gesamte Zukunft vor mir gesehen, dass ich immer mehr stehlen würde, um diese Frau ruhig zu halten - Soda, Fernseher, Autos. Also habe ich genau in dem Moment damit aufgehört. Außerdem dachte ich mir, dass ein Fernseher oder ein Auto wohl eher nicht in eine Tennisballbüchse passen."


Jaja, so sinds die Frauen...

Kleine Pinkologie
NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist! Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

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Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

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Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

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Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

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Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

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Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

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Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

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Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

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Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

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Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

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Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

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Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

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Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

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Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

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Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

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Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

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Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

Höhere Physik (ein physikalisches Märchen)
Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schoene Koenigstochter Elektro-Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eine Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellentales von Teles Knechten ueberfallen und auf eine Druckfort-Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibaeume die herrlichsten Gluehbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit einem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und wurde von seinen Kons-Tanten gesund gepflegt.

Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herrn zu suchen. Mit seinem uebergrossen Transformat-Ohr hoerte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde an verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmueckt. die fuenf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zuendkerzen erleuchtet. Graf Oszillo und Wolfram-Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie - roesteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nuesse auf der Robert-Kochplatte, - zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an, - und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnuerten sie ihr Strahlenbuendel und verliessen das Haus.

Der Waechter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Tuerschloesser oeffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in groesster Eile ueber die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon naeherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in grossen Sinuskurven dahinschlaengelt. Dort rasteten sie, traenkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Lichtquelle und badeten ihre mueden Glieder, bis sie wieder ihre Hesse'sche Normalform zurueckgefunden hatten. Spaeter liessen sie sich von einer Atmos-Faehre uebersetzen. Die Flaschen-Zuege der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluss vorbei.

Als die ersten Roentgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Luecke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloss ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde muehelos ueberwaeltigt und dem Gleich-Richter uebergeben, der ihn nach dem Coulombschen Gesetz verurteilte. Er liess ihn mit einem Helm-Holtz solange verpruegeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fuehlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war.

Es begann nun eine froehliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern-Sprecher eine selbstverfasste Tri-Ode vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Fuer die Bewohner der Stadt wurde ein grosses Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum fruehen Morgen flotte Loga-Rhythmen. Am naechsten Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten ueber das grosse Ereignis.

Was ist weiss und guckt hinter einem Baum hervor?
Eine schüchterne Milch.

Woran erkennt man, dass eine Bühne genau waagrecht ist?


Dem Bassisten läuft der Sabber aus beiden Mundwinkeln!

Wie kann man das Auto von einem Bassisten windschnittiger machen?


Das Taxischild abflexen!

Ein Bassist beim Geigenbauer: "Können sie mir einen Kontrabass bauen?

Der Geigenbauer: "Seh ich aus wie ein Schreiner?"

Nach dem Konzert will der Drummer den Gitarrenamp zum Tourbus tragen.

Darauf der Gitarrist: "Lass mal, Du hast heut schon genug geschleppt."

Rache ist suss

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift
er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Madchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu
jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches
Madchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine
mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur
ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so
gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach
einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter
sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie
eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach
Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher vogeln. Ich kenne
ihn.

Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen.
Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der
Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch uberfahren hat...!

Drummer zum Bassist: "Was ist eigentlich eine Synkope?"

Bassist: "Deine Eins!"

Du hast Dich im Wald verirrt.
Nacheinander triffst du den Weihnachtsmann, einen Basser mit einem gestimmten Bass und einen Basser mit einem ungestimmten Bass.

Du fragst alle nach dem Weg, jeder sagt Dir etwas anderes. Wem glaubst du, und warum?



Dem Basser mit dem ungestimmten Bass. Die anderen zwei lassen darauf schließen, daß du Halluzinationen hast.