Toni fällt in den See. wird aber gerettet. Der Retter fragt ihn: "Warum bist du denn nicht geschwommen?" Toni: "Aber da steht doch ein Schild - Schwimmen Verboten!"

Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"

Fragt der Lehrer die Esther: "Was heißt Shalom?" Darauf Esther: "Friede!" - "Und was heißt Elshalom?" - "Elfriede."

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"

Was ergibt eine Kreuzung aus einer Giraffe und einem Maulwurf?

Einen Bohrturm!

Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen. Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft." "Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an. "Nanu,", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"

Ein Hotelgast schreckt nachts immer wieder hoch, weil im Nachbarzimmer eine fröhliche Runde lautstark Karten spielte. Schließlich trommelte er wütend gegen die Wand. Ertönt eine Stimme von nebenan: "Ist aber eine verdammt schlechte Zeit um Bilder aufzuhängen."

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege: "Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!". "Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!", "Nein - kannst Du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst Du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Also ich hab beim Bund dadrin auch mit Propeller geschwitzt...

So, nachdem von mir einfach so einige Einträge vernichtet wurden, muss ich halt woanders des wieder reinholen, so gehts ja auch ned...

"Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?"
"Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"

Bauarbeiter im Bauwagen zum Frühstück. Einer nimmt sein Plastikdose, klappt den Deckel hoch, guckt auf das Brötchen, nimmt es und schmeißt es zum Fensterraus. Fragen die Kollegen: "Sag mal, warum schmeißt Du denn das Brötchen weg?" Darauf: "Es war Leberwurst drauf!" Das geht ein paar Tage so und eines Tages sitzen alle zum Frühstück, nimmt der seine Brötchen und schmeißt sie alle gleich zum Fenster raus, ohne vorher zu gucken. Fragen die Kollegen: "Aber Du weißt doch gar nicht, was drauf ist?", "Doch!" antwortet er, " ... Leberwurst - ich hab' sie doch selber geschmiert!"

Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung haben wir!"
"Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Nein, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir morgen!"
Einen Tag später: Kling, Klang, Klong!!!
"Guten Tag! Haben Sie Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag'?"
"Ja, mein Junge! Bretzeln mit Guß und Verzierung und Aufschrift 'meiner Mutti zum Geburtstag' haben wir! - Soll ich Dir eine einwickeln?"
"Nein danke - ich eß' sie gleich so!!!"

Nicht Müßiggang, sondern die Stoßstange ist aller Laster Anfang!!!