Alle Soldaten riechen nach Wasser. ...die vom Heer nach Grundwasser ...die von der Marine nach Seewasser ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen:

"Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?"

Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!"

Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?"

Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

Finde ich unrealistisch, da der Arzt das an der privaten Krankenversicherung hätte sehen müssen...

Biologieunterricht.
Schüler: "Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen."
Lehrer: "Ein andermal, heute habe ich etwas anderes im Kopf..."

Bill Gates hat einen Unfall und landet schwer verletzt auf der Intensivstation. In der Nacht sieht er auf einmal eine kleine Gestalt mit Hörnern am Bett sitzen.
Murmelt er: "Was bist denn Du für einer?"
Sagt die Gestalt: "Ich bin ein Teufelchen, und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du zuerst hören?"
Murmelt Gates: "Die gute!"
Das Teufelchen: "Wir haben gerade die komplette Hölle mit Microsoft-Produkten ausgestattet!"
Gates: "Schön, schön - und die schlechte?"
Das Teufelchen: "Nichts funktioniert mehr, und da hat der Boss gesagt, schaff´mir jetzt ganz fix jemanden herunter, der den Mist zum laufen bringt!"

Marlene hat die Verlobung aufgelöst. Der verflossene Bräutigam stellt sie zur Rede. "Du liebst einen anderen? Gut, wie heisst der Kerl? Wo wohnt er?" "Nein, ich sage es dir nicht, du willst ihn töten", schluchzt Marlene. "Quatsch", ereifert sich der Verabschiedete, "die Verlobungsringe will ich ihm verkaufen."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und betrinkt sich gnadenlos, als sein bester Freund herein kommt. überrascht spricht dieser ihn an:

"Was ist denn mit Dir los? Ich kenn Dich jetzt seit zwanzig Jahren und habe Dich noch nie so trinken sehen!"
"Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt."
"Aber ich bin Dein bester Freund."

"Jetzt nicht mehr..."



Hä?

Die Mutter geht mit ihrem Kind die Straße entlang, da sehen Sie einen Arbeiter, der mit einem T-förmigen Gerät einen Hydranten aufdreht. "Mutti, was macht der Mann da?" "Der zieht sicher die U-Bahn auf..."

"Für welche Partei bist du?", fragt ein Mann einen anderen vor den Wahlen. "Ganz bestimmt für die, die ihre Versprechungen erfüllt!" Antwortet der andere "Dann bist du aber ganz neutral!"


Hä?

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Zwei Soldaten des Bundesgrenzschutzes patroullieren an der innerdeutschen Grenze. Plötzlich entdecken sie jemanden, der sich an einem Baum direkt am Grenzzaun erhängt hat. "Au weia, das gibt wieder einen Papierkram..." sagt der eine. Nach einigem Überlegen kommt dem Anderen die Idee: "Komm, wir hängen ihn auf die andere Seite!". Gesagt, getan. Sie hängen die Leiche auf die andere Seite des Zaunes und gehen weiter. Eine halbe Stunde später kommen zwei DDR-Grenzer an die Stelle. Da stumpt der eine den anderen an und meint: "Nu gugge do, do hängt er ja schon wieda...!"

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?" "Hä? Was...wie...warum denn?" "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:

Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?
Ein Virus funktioniert zuverlässig!

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, daß der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."