Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoß. Geistesgegenwärtig diktiert er:
"Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich..."

Der Meister läßt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der
Schreinerei. Um zu überprüfen ob er auch alles richtig macht, ruft er den
Lehrling von Unterwegs mit verstellter Stimme an:

Meister: "Guten Tag, ich wollte fragen ob sie auch Astlöcher verkaufen?"
Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."
Meister: "Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen."
Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht."
Meister: "Warum denn?"
Azubi: "Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."
Meister: "Nach Amerika ? Was machen denn die damit?"
Azubi: "Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde..."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheueres Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte,
würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"

Das junge Paar sitzt auf der Couch.
Fragt sie ihn :"Was sollen wir denn heute abend machen ?"
"Ach, ich wüßte da schon was ..."
"Nein, nein, lass uns heute mal lieber was machen, was du auch kannst."

Der italienische Winzer liegt im Sterben und läßt seine Söhne um sich versammeln.

"Ich verrate euch mein größtes Geheimnis - Vino kann man auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher Stimme.

Einer der Jungs, erschrocken:

"Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon..."

USA, Südstaaten. Ein Schild an der Kirche verkündet, daß Schwarzen der Zutritt verboten ist. Ein Neger schickt sich trotzdem an, die Kirche zu betreten. Der Pfarrer stellt ihn zur Rede: "Du siehst doch, daß Du da drin nichts verloren hast. Oder kannst Du nicht lesen?"
Der Neger antwortet: "Aber Massa, ich muß nur saubermachen in der Kirche."
Der Pfarrer: "Ach so, ja. Dann geh rein - aber wehe ich erwisch Dich beim Beten!"

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer:
"Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen:
Gott: "OK, ich habe da ein paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im Stehen pinkeln?"
Adam: "Hier ich, ich!"
Gott: "OK, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus..."

Der stärkste Feind des Menschenwohl ist sicherlich der Alkohol.
Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!!!

Wie verabschieden sich Ärzte voneinander? - Ohrenarzt: "Man hört von einander..." - Augenarzt: "Man sieht sich..." - Urologe:"Ich verpiss mich..." oder "Haltet euch steif!" - Chiropraktiker: "Hau rein!" - Orthopäde: "Hals und Beinbruch!" - Tierarzt: "Ich mach die Fliege!" - Gynäkologe: "Einen Gruß an ihre Frau... Ich schau mal wieder rein!"

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?" - "Nein, ich muss 150 Euro für die Nacht bezahlen."

Zur Deutsch-Sowjetischen Freundschaft: Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz. Sagt der Sowjetsoldat: "Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich." Darauf der Voksarmist: "Kommt überhaupt nicht in Frage, ich will halbe-halbe!"