Drei Männer einer US-Amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m
gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine
Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer
Weltrekord! !
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
"Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was
Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very
strong !.
Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den
Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer
Weldrekordski ! Wie trainieren ?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen
Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !
Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt
den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen.
Dritter Weltrekord an diesem Tag !
Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so
anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine
Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen.
Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in
de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !

"Achtung, auf der A9 von Nürnberg nach München befindet sich ein Geisterfahrer!"
"Wie EIN Geisterfahrer? Hunderte!!!"

In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.

Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbararabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.

Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

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Hey, nich hauen!

deswegen schafft man sich nur noch selbstfunktionerende exemplare an. die alten modelle, die zum generellen warten immer noch täglich in den mama-modus umschalten sind doch schon lange nicht mehr kompatibel, weil mama.exe ein programm ist, welches nur noch in der brutpflege verwendung findet und auf kindern vorinstalliert ist.
es ist in der männerhaltung einfach nicht mehr gebräuchlich, die ausführung zu zeitintensiv und für die halterinnen auch weitaus unbequemer und anstrengender als das modernere männerhaushalt.exe.
zwar gibt es halterinnen, die aus nostalgischen gründen einen mann mit mama.exe bevorzugen und über entsprechende kenntnisse und anschlüsse verfügen, aber der weitaus größere marktanteil an angeschafften und mit freude gehaltenen männern enthält die neuere programmroutine.

egal, hauptsache quelloffen.

soso, egal. dann macht es dir nichts aus, dass viele ersthalterinnen ihr leben lang von veralteten programmen verstört sein werden und sich keinen mann mehr anschaffen werden bzw nur noch in einfachen kosten-nutzen-rahmen eine zeitweise nutzung ähnlich wie car-sharing in anspruch nehmen möchten? schaff mal ein bißchen bewusstsein für diese problematik! so wird die zahl der von überforderten, völlig erschöpften und ausgelaugten halterinnen ausgesetzten männern mit alten programmen niemals unter eine kritische marke sinken können, geschweige denn, dass das problem effektiv angegangen werden könnte, indem zb die möglichkeit von updates publik- und breitentauglich möglich gemacht wird? offene quellcodes spielen dabei nur eine untergeordnete rolle, die erst in den nächsten anwendergenerationen überhaupt auswirkungen zeigen werden. das problem ist doch vielmehr mit den noch vorhandenen veralteten modellen klarzukommen bzw keine möglichen halterinnen von vornherein abzuschrecken und genügend aufklärung zu leisten, so dass alle im umlauf befindlichen männermodelle auch typgerecht in funktionierende haltungsarten vermittelt werden können! bereits existierende modelle lassen sich schließlich nicht einfach formatieren. so.

Das Problem sind halt einfach die Anwender, die aus Bequemlichkeit und Sorglosigkeit ihr System mehr oder weniger sich selbst überlassen und nicht bereit sind Zeit für Wartung und Pflege zu investieren. Hier besteht einfach enormer Aufklärungsbedarf.
Noch dazu führt es dazu, dass viele Modelle frühzeitig abgestoßen werden weil die Anwender sich außerstande sehen, mit ihrem System noch etwas anzufangen. Die meisten dieser vorgeschädigten Modelle sind dabei noch lange nicht am Ende ihrer Produktzyklen angelangt, sondern bräuchten lediglich eine erweiterte Serviceleistung inklusive Reparaturinstallation und von Zeit zu Zeit einer blinkenden Verzierung am Gehäuse. Freilich ist dies eine aufwändige und langwierige Aufgabe, die nur erfahrene und besonders geduldige Systemadministratoren meistern können.
Quelloffene Software kann helfen, Probleme zeitnah und schnell zu lösen bzw. deren Auftreten von vornherein zu verhindern; im Gegensatz zu proprietären Lösungen, bei denen jeder nur für sich selbst arbeitet und eventuell auftretende Inkompatibilitäten nur durch kurzfristig funktionierende Schnittstellen kaschiert werden. Vorteil von Quelloffenen Lösungen ist außerdem, dass der Quellcode in regelmäßigen Abständen von altem und überflüssigen Code bereinigt wird, so dass die Systeme regelmäßig entschlackt werden und sich auch nach längeren Betriebszeiten noch subjektiv frisch und flink anfühlen.
Das schwächste Glied in der Kette wird jedoch immer der Anwender bleiben, der zweifellos für Probleme erst sensibilisiert werden muss, die er meistens gar nicht bemerkt, und zudem natürlich Eigeninitiative mitbringen muss, um sich dem Umgang mit neuen Lösungen nicht zu verschließen.

das hilft trotzdem rein gar nichts gegen die immer noch im umlauf befindlichen alten modelle, die eben nicht quelloffen sind und daher keine modifizierung ihrer programmierung zulassen außer über groß angelegte herstellerkampagnen. bei erwachsenen, bereits in mehreren nutzungszyklen gebrauchten männern sind solche änderungen seitens der hersteller schlichtweg nicht mehr möglich (bzw enorm kosteninteniv, unrentabel und logistisch und zeitplanmäßig nicht durchführbare) und daher ist es kein vorrangiges ziel, die nutzerinnen an andere nutzungsweisen heranzuführen, sondern im gegenteil geeignete nutzerinnen von vornherein erstmal ausfindig zu machen und an diese problematisch zu haltenden männer zu vermitteln.

ps: wo hast du den tollen text denn kopiert? es geht ja nicht um linuxfreaks und pc-unfähige frauen, sondern um fortgeschrittenen männerhaltung,. oder nicht.

Ältere Produktserien, die vom Hersteller aufgegeben wurden, finden zuweilen ihren Weg als sog. "Abandonware" in die Hände von neuen Benutzern. Oftmals haben diese sich aus mehr oder weniger irrationalen Gründen auf die Suche nach einem solchen fehlerbehafteten Exemplar begeben, sei es weil ihnen ein älteres Exemplar der selben Baureihe kürzlich die Kondensatoren um die Ohren geschossen hat und sie aus Nostalgiegründen gerne wieder ein Exemplar mit den gleichen Bugs besitzen würden, oder vielleicht weil sie perfekte Modelle als nicht reizvoll genug empfinden und lieber Herausforderungen suchen.

re ps: Meinst Du den "Artikel" oben? Den hab ich in nem Forum gefunden.

männer. die lösung ist also, was ich bereits von anfang an sagte, nämlich, dass die veralteten modelle an geeignete halterinnen vermittelt werden müssen. toll. großes lob, dass du auch zu dieser einsicht gekommen bist.

"zwar gibt es halterinnen, die aus nostalgischen gründen einen mann mit mama.exe bevorzugen und über entsprechende kenntnisse und anschlüsse verfügen, aber der weitaus größere marktanteil an angeschafften und mit freude gehaltenen männern enthält die neuere programmroutine."

übrigens möchte ich persönlich als halterin darauf insistieren, dass neuere modelle nicht perfekt sind. sie weisen nur weitaus interessantere verhaltensweisen auf, da sie autark und ohne weitgehende limitierung hinsichtlich "hungergefühl", "wehleidigkeit", "chaosgenerator" und "schlafbedürfnis" zu handeln vermögen, sowie die lästige funktion des fernbedienungsfestklammerns umgangen werden kann. dramatische verlassensfälle, die zu verhungern oder sterben an mückenstichen führen, sind durch eigenständige nahrungsaufnahme und ein selbstbewußtes körpergefühl mit einbeziehung von eventueller medizinischer hilfe beinahe ausgeschlossen, was auch dem mann zugute kommt, immerhin kann er in gepflegtem zustand weitaus leichter das interesse einer neuen halterin wecken. viele der autark ausgeführten funktionen und möglichen daraus resultierenden handlungen, zb kochen bzw restaurantbesuche, aufräumen bzw einstellen einer hilfskraft oder einfacher sprachlicher bezugnahme auf die positive rolle der halterin ("komplimente") sind bei halterinnen äußerst beliebt und erregen oft interesse bei mehrern potenziellen halterinnen, so dass letztlich ein mann nur davon profitieren kann. immerhin werden männer nicht für updateaktionen der hersteller, sondern zur freude der halterinnen hergestellt.

Haha, sorry, aber bei ("komplimente") musste ich eben lachen. Immer wenn ich Dir ein Kompliment mache kriegst Du nen Blick wie ein Eichhörnchen dem man die Nüsse geklaut hat

muss ich dir das wirklich buchstabieren? du hast bestimmt noch kein eichhörnchen gesehen, dem sowas passiert ist. ich mag nur bestimmte nüsse, hahaha.



und noch typischer mann: ablenken, wenn ihm auffällt, dass er sich grad in was reingeredet hat. oder willst du immer noch den nutzerinnen die schuld zuschieben, wenn sie nicht mit männermodellen klarkommen, die eigentlich für sie gebaut sein sollten, aber unhandlebar sind?